Открытое письмо всем женщинам 30+ лет

На этой неделе мне исполняется 30 с чем-то лет. Я бы предпочла не указывать точное число, потому что все остальные в офисе младше меня — они почти дети. И если они узнают мой возраст, мне всегда  придется обедать в офисном кафе одной, потому что общество побудило меня рассматривать старение как неудачу. Поэтому сейчас я пытаюсь предотвратить в себе полное отчаяние из-за этого дня рождения отрицанием и самообманом, чтобы окончательно не впасть в депрессию. Я убеждаю себя, что у меня все впереди и вполне еще выгляжу на 25. Хотя не совсем в этом уверена.

Худшая часть этого ужаса с возрастом заключается в том, что я не могу его контролировать. У меня не было такого опыта. Вот к примеру, если что-то не получается, то можно просто взять себя в руки и попробовать еще раз. А с возрастом так не получится. Я не могу захотеть и снова стать моложе. Мой возраст не подлежит обсуждению. Но даже если я не буду судить себя строго, то окружающие всегда мне о нем напомнят. 

Чтобы чувствовать себя еще хуже, добавлю, что я реализовала ровно ноль вещей из тех, которые мечтала иметь к этому возрасту согласно российским стандартам. У меня нет парня, не говоря уже о муже. У меня нет детей. Нет машины, шубы и бриллиантов. Я не смогла сделать никаких сбережений. Мой счет в банке почти нулевой, кредитный рейтинг — плачевный, а перспектива купить квартиру — ничтожна. И это все с учетом, что я снимаю небольшую комнату на окраине только для того, чтобы было где спать после работы. Само собой, что это совсем не то место, где мне хотелось бы оказаться в моих молодых фантазиях. 

Поэтому надвигающийся день рождения — это главная причина моего растущего беспокойства по поводу настоящего и будущего. 

Итак, у меня есть все негативные чувства, которые я испытываю в преддверии своего 30+. Правда это еще не все. 

Я знаю, что не единственная думала, что все будет со мной в этом возрасте совсем по-другому, но от этого мне не легче. 

Есть правда, и то, что заставляет чувствовать счастливее. Здесь я набрала целых 4 пункта:

1. Путешествия

Я выросла в маленьком городке, увлекалась книгами и мечтала о путешествиях. Мы никогда нигде не были с родителями, если не считать поездки к бабушке в такой же небольшой городок в часе езды на автобусе. Мои родители работали с 9 до 18, я ходила в детский сад, а потом в школу. Мои детство и юность были ничем не примечательны, а больше напоминали «день сурка». Сейчас в моем загранпаспорте больше виз и штампов, чем я могу сосчитать. В разное время я побывала в Париже, Вене, Нью-Йорке и на Бали. Мои путешествия были максимально бюджетными, без плана и страховки. Я влюбилась как минимум в 3 страны и считаю, что в Бразилии провела одни из самых счастливых дней жизни. Я могла бы выйти замуж за любого из тех, кто сделал мне предложение в 25 лет, но оглядываясь назад, понимаю, что даже неплохо, что этого не сделала. 

2. Испытания

В 2014 году я пережила то, что мой психолог назвал прорывом, но я думаю, что это чаще называют взрослением. Я уволилась с работы, уехала из своего города и начала жизнь с чистого листа. Хотя я добилась некоторых успехов и у меня было много работы, огромное количество друзей и не ощущалось недостатка в женихах, я жила не «своей» жизнью. Это все равно было не то, чего я хотела. И последствия не заставили себя долго ждать. Когда я стала осознавать, что живу ненастоящей жизнью, в моей голове случился переворот или перерождение. Можно называть по-разному. Это был очень непростой период. Я бросила все и прожила почти год на Бали, пытаясь разобраться в себе и своей жизни. Но как бы то ни было, сейчас я чувствую себя в 1000 раз лучше, чем тогда.

У меня есть подруга, которая пережила нечто подобное. В то время она была замужем и ее переосмысление жизни сопровождалось болезненным разводом. Сложно сказать кому из нас было тяжелее, но свой опыт я не променяла бы ни на что. Иногда мне интересно, что было бы, если бы я так и не поняла, что только и претворялась в той жизни, что все хорошо. Но от сегодняшнего одиночества трудно игнорировать этот провоцирующий внутренний голос. 

3. Самореализация

Сейчас я уже не знаю, хочу ли я на самом деле всего того, о чем мечтала. Будучи ребенком, я была уверена, что выйду замуж. Мои родители женаты уже 43 года. Но сейчас мне совершенно не хочется взваливать на себя супружескую жизнь, потому что мне нравится наслаждаться свободой и быть в движении. Что касается детей, то я хотела бы их. Но мне 30+, хотя я это и скрываю, и думаю, что просто не успею завести малышей как бы не жаждало мое сердце. Мне нравится плыть по течению и я совсем не уверена, что смогу создать наилучшие условия для воспитания детей. 

Что касается работы, то в свое время я оставила отличную должность руководителя отдела маркетинга и стала писателем-фрилансером. Сейчас я работаю редактором, но у меня гораздо меньше ответственности и более низкая зарплата, чем на прежнем месте. Но мне совершенно все равно, потому что теперь чувствую себя в 10 000 раз счастливее. На этой работе мои дни не всегда похожи друг на друга, у меня все еще есть большие цели и стремление к более высокой зарплате, которые я надеюсь достичь. Понимаю, что все в жизни — компромисс и кому-то намного сложнее. И я довольна тем, чего достигла.  

4. Будущее

Конечно, я завидую друзьям, у которых есть великолепные дома или квартиры, прекрасные дети и выбор, ходить ли им на работу каждый день. В некоторые дни я им так завидую, что просто вынуждена избегать общения. Тем не менее, их пути уже заранее известны, а мой — нет. С одной стороны, это страшно, а с другой — волнительно. Я понятия не имею, как будет выглядеть моя жизнь в будущем, и, учитывая, что впереди еще много лет, отчасти этому рада. 

Мне становится грустно, когда я думаю о стабильной и размеренной жизни, в которой ближайшие 20-50 лет будут похожи друг на друга. Это не значит, что они будут похожи у тех, кто в браке и с детьми, но просто я могу в следующем месяце легко переехать в любой город мира, начать покорять Эверест, написать книгу, влюбиться и даже уйти в монастырь 🙂 …  Возможности для изменения моей жизни и серьезных в ней изменений — бесконечны. 

Вместо того, чтобы думать о себе как о неудачнице — женщине, которая не достигла того, о чем мечтала, и не имеющей стандартный набор атрибутов успеха в обществе, я предпочитаю видеть себя свободным  человеком живущим по своим правилам. 

Моя творческая натура требует создание собственной жизни без какого-либо плана или проекта. А это самая захватывающая и полезная цель, которую я когда-либо могла себе представить. И если то, чего я достигла выглядит более абстрактно, нежели материально, то для меня это не менее достойное достижение.