"Ты измeнилacь."
Κaк жe чacтo я cлышу эту фpaзу пo oтнoшeнию к ceбe. Дa, измeнилacь. Я oчeнь oтличaюcь oт тoй, кoтopaя былa гoд нaзaд. Я cнялa poзoвыe oчки чepeз кoтopыe cмoтpeлa нa миp и людeй. Стaлa oтнocитьcя тaк жe, кaк и кo мнe oтнocятcя. Πepecтaлa вepить cлoвaм, тeпepь для мeня имeют знaчeния тoлькo дeйcтвия. Я иcключилa из cвoeй жизни людeй, кoтopыe взяли в пpивычку ухoдить oт мeня и вoзвpaщaтьcя, кoгдa им вздумaeтcя. Πpocтитe, нo мoя жизнь нe пpoхoднoй двop. Бoльшe нe пoмню тeх, ктo пpocтo взял и зaбыл oбo мнe. Я пepecтaлa быть удoбнoй для вceх. Жecтoкaя? Ηeт, пpocтo cпpaвeдливaя. Измeнилacь? Κoнeчнo. А ктo жe cпocoбcтвoвaл этoму измeнeнию? Тe, ктo pacтoптaл мoи чувcтвa, тe ктo пpeнeбpeг мoим дoвepиeм и тe ктo зacтaвлял ждaть, кopмя тoлькo oбeщaниями. Извинитe, нo пpeжнeй я ужe нe cтaну.
Κaк жe чacтo я cлышу эту фpaзу пo oтнoшeнию к ceбe. Дa, измeнилacь. Я oчeнь oтличaюcь oт тoй, кoтopaя былa гoд нaзaд. Я cнялa poзoвыe oчки чepeз кoтopыe cмoтpeлa нa миp и людeй. Стaлa oтнocитьcя тaк жe, кaк и кo мнe oтнocятcя. Πepecтaлa вepить cлoвaм, тeпepь для мeня имeют знaчeния тoлькo дeйcтвия. Я иcключилa из cвoeй жизни людeй, кoтopыe взяли в пpивычку ухoдить oт мeня и вoзвpaщaтьcя, кoгдa им вздумaeтcя. Πpocтитe, нo мoя жизнь нe пpoхoднoй двop. Бoльшe нe пoмню тeх, ктo пpocтo взял и зaбыл oбo мнe. Я пepecтaлa быть удoбнoй для вceх. Жecтoкaя? Ηeт, пpocтo cпpaвeдливaя. Измeнилacь? Κoнeчнo. А ктo жe cпocoбcтвoвaл этoму измeнeнию? Тe, ктo pacтoптaл мoи чувcтвa, тe ктo пpeнeбpeг мoим дoвepиeм и тe ктo зacтaвлял ждaть, кopмя тoлькo oбeщaниями. Извинитe, нo пpeжнeй я ужe нe cтaну.
В очередной раз ко мне отнеслись будто я никто. В очередной раз наплевательство. Сначала боль, разочарование, тоска. А сегодня я наконец то поняла, что все в этой жизни закономерно. Мне тоже стало наплевать. Муж повёл себя, как скотина в миллионый раз, уже пожалуй. А я вместо обычного расстройства и слёз. Встала, развернулась и уехала. Всё. Отгорело под корень. Плевать теперь хочу на мнения родственников, родителей и детей. Моя жизнь впереди. Я устала. Хочу счастья. Только для себя. Анонимно
Сегодня платили по счетам и муж, который приехал из командировки недавно, разорался, что слишком много выходят платежи, что куда я деваю деньги и почему я не платила пока его не было. Это был какой-то пяти минутный ор, он даже не сразу заметил, что я чеки перед ним положила. Потом посмотрел, что я всё оплачивала и даже не извинился. Из за денег так кричать, родного человека можно просто оглушить. Деньги дороже. Иногда впечатление, что правда люди родных за деньги продадут.
Любовники, любовницы, мужья, жёны. Я считаю, что не виноваты люди, что разлюбили и нашли других. Просто не надо за спиной. И каждый имеет право на счастье. Я такая же жена, которой изменил муж. И что, ну старалась исправить, старалась как-то всё наладить. Нет, всё, не хочет, не любит. И что вот делать? Люблю. Но, пусть будет счастлив и я найду своё счастье. И никакие дети, болезни и прочее не заставят человека полюбить заново. Анонимно
Необходимость - тоже ключ
Вам приходилось, будучи ещё духом, стоять дежурным по роте, имея в дневальных дембелей? Если да - то вы меня поймёте, а если нет, не желаю вам такое испытать.
Ну или так: вы опытный уважаемый человек, десять лет работаете на одном месте, а вам на голову сажают начальником пацана, только что из института. Ваши действия?
Вот и меня приняли неласково.
То есть, помимо необходимости изучать на бегу все премудрости перевалки грузов в порту (а понятие «логистика» в те времена было известно немногим), мне пришлось ещё как-то завоевывать уважение подчиненных.
Крепко подумав, я решил начать с нуля. Директором только что образованной (читай: оторванной у порта) и приватизированной (читай: украденной) стивидорной компании был один из тех мужиков, которых сейчас и не найти. Мощный, строгий, справедливый, знал и умел все. Это был единственный человек, которого я знал в своей жизни, кто мог отвесить леща на совещании, и никто не обижался. Понимали - за дело. При этом никогда не трахал мозги.
Я подошёл к нему и объяснил идею. Так, мол, и так. Хочу пройти всю структуру порта с самого низа. По 2-3 недели на каждом рабочем месте. Без особого отрыва от обязанностей замдиректора по организации перевалки.
Он меня поддержал, причём сразу.
И началось. Я был везде. Дежурный по стрелочному переезду, докер, тальман, оператор погрузчика - все. Днём разбирался в горах бумаг. Ночью учил английский. Это ж был отдельный сюрприз - вся документация на английском, да ещё и приходилось ежедневно общаться с капитанами судов, которые, разумеется, русского не знали. Да и английский им был не родным.
Надо сказать, пару слов я связать мог. В школе родители пнули заниматься с репетитором, в мореходке был у нас совершенно гениальный преподаватель английского, алкаш по жизни, но знал языков двадцать.
Но самое главное, это увлечение настольной игрой Magic The Gathering. Она была в новинку, русских версий не существовало даже в планах, а полная версия правил с толкованиями механик в распечатанном виде была толщиной в кирпич. А играть и разбираться хотелось. Вот и сидел со словарём, выписывая незнакомые слова. Да и вообще... Я любил компьютерные игры. И ненавидел «русефекации». Так что на каком-то уровне приходилось разбираться самому. Вот и нахватался.
Как потом много лет спустя сказал мой преподаватель греческого языка: необходимость - это ключ.
Мне было нужно, и я быстро и бегло заговорил по-английски. Мне было нужно, и я разобрался, как и что работает. В бытовку к докерам я входил, как к родным. К слову, когда сменился директор компании, то новый босс боялся туда даже заглядывать, за что получил кличку Девочка. Я его в чем-то даже понимаю, докеры - это докеры. Научился договариваться с капитанами и судовладельцами. Поставил рекорд по загрузке судна в порту, с тех пор его так и не перебили.
Твёрдо понял одно: хочешь понимать своё дело - дружи с рабочими, а не с менеджерами.
У меня появился талант. Я мог дико психовать и нервничать, опасаясь каких-нибудь проблем (а те, кто работают с морскими перевозками, знают, что проблемы там каждый день и всегда новые). Но когда жопа наступала, и все начинали бегать кругами с криками «Ааааааааа!», я успокаивался, брал управление на себя, и всегда быстро решал проблему. Не скажу, что мне это нравилось, но я это умел. Когда я говорю о проблеме я не имею в виду какую-нибудь бумажную фигню. Нет, реальные вещи. Судно врезалось в причал, село на камни, погрузчик упал на судно и т.д.
Так и продолжалось какое-то время, а потом... Потом мне стало скучно. Я все знал. Расти дальше мне бы никто не дал - работал эффект парня из соседнего двора, меня все помнили новичком, и что бы я ни делал, сколько бы лет мне не было, я оставался «золотым мальчиком». Я понимал, чтобы меня начали воспринимать всерьёз, нужно было уезжать в другой город.
Но куда? Как? Я успел жениться, семья, все такое... Ёжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Судьба решила за меня, в очередной раз.
Я не сошёлся во мнении с мудаками эффективными менеджерами, которые к тому времени захватили все руководство, ведь новые олигархи забирали и подминали под себя весь мало-мальски прибыльный бизнес. На управление сажали своих людей. Сейчас многие из тех олигархов ныкаются в Лондоне от правосудия, а тогда я с ними столкнулся нос к носу.
И меня выперли. Натурально, в один день. До сих пор помню, как тряслись руки директора, когда он мне давал на подпись бумаги. Он дико боялся, что я начну войну, а уже тогда я знал достаточно много, чтобы попортить кровь.
Но я просто ушёл.
И снова судьба, буквально через день мне позвонили из компании, которая была нашим основным клиентом. До них дошли слухи. И я был им нужен. И нужен был в другом городе - в Питере.
Там создавали новую компанию в порту, с нуля, не было даже столов. И им казалось, что я мог бы все организовать. Они в меня верили.
И я поехал в Питер. В никуда - там не то что не было родственников или друзей, я там не бывал даже проездом и не знал никого вообще. Квартиру снял по телефону, дикий и грязный клоповник. Сел в машину и поехал. Причём, права только получил, и ехать больше тысячи километров было непросто.
Меня не обманули, не было даже столов.
Вам приходилось, будучи ещё духом, стоять дежурным по роте, имея в дневальных дембелей? Если да - то вы меня поймёте, а если нет, не желаю вам такое испытать.
Ну или так: вы опытный уважаемый человек, десять лет работаете на одном месте, а вам на голову сажают начальником пацана, только что из института. Ваши действия?
Вот и меня приняли неласково.
То есть, помимо необходимости изучать на бегу все премудрости перевалки грузов в порту (а понятие «логистика» в те времена было известно немногим), мне пришлось ещё как-то завоевывать уважение подчиненных.
Крепко подумав, я решил начать с нуля. Директором только что образованной (читай: оторванной у порта) и приватизированной (читай: украденной) стивидорной компании был один из тех мужиков, которых сейчас и не найти. Мощный, строгий, справедливый, знал и умел все. Это был единственный человек, которого я знал в своей жизни, кто мог отвесить леща на совещании, и никто не обижался. Понимали - за дело. При этом никогда не трахал мозги.
Я подошёл к нему и объяснил идею. Так, мол, и так. Хочу пройти всю структуру порта с самого низа. По 2-3 недели на каждом рабочем месте. Без особого отрыва от обязанностей замдиректора по организации перевалки.
Он меня поддержал, причём сразу.
И началось. Я был везде. Дежурный по стрелочному переезду, докер, тальман, оператор погрузчика - все. Днём разбирался в горах бумаг. Ночью учил английский. Это ж был отдельный сюрприз - вся документация на английском, да ещё и приходилось ежедневно общаться с капитанами судов, которые, разумеется, русского не знали. Да и английский им был не родным.
Надо сказать, пару слов я связать мог. В школе родители пнули заниматься с репетитором, в мореходке был у нас совершенно гениальный преподаватель английского, алкаш по жизни, но знал языков двадцать.
Но самое главное, это увлечение настольной игрой Magic The Gathering. Она была в новинку, русских версий не существовало даже в планах, а полная версия правил с толкованиями механик в распечатанном виде была толщиной в кирпич. А играть и разбираться хотелось. Вот и сидел со словарём, выписывая незнакомые слова. Да и вообще... Я любил компьютерные игры. И ненавидел «русефекации». Так что на каком-то уровне приходилось разбираться самому. Вот и нахватался.
Как потом много лет спустя сказал мой преподаватель греческого языка: необходимость - это ключ.
Мне было нужно, и я быстро и бегло заговорил по-английски. Мне было нужно, и я разобрался, как и что работает. В бытовку к докерам я входил, как к родным. К слову, когда сменился директор компании, то новый босс боялся туда даже заглядывать, за что получил кличку Девочка. Я его в чем-то даже понимаю, докеры - это докеры. Научился договариваться с капитанами и судовладельцами. Поставил рекорд по загрузке судна в порту, с тех пор его так и не перебили.
Твёрдо понял одно: хочешь понимать своё дело - дружи с рабочими, а не с менеджерами.
У меня появился талант. Я мог дико психовать и нервничать, опасаясь каких-нибудь проблем (а те, кто работают с морскими перевозками, знают, что проблемы там каждый день и всегда новые). Но когда жопа наступала, и все начинали бегать кругами с криками «Ааааааааа!», я успокаивался, брал управление на себя, и всегда быстро решал проблему. Не скажу, что мне это нравилось, но я это умел. Когда я говорю о проблеме я не имею в виду какую-нибудь бумажную фигню. Нет, реальные вещи. Судно врезалось в причал, село на камни, погрузчик упал на судно и т.д.
Так и продолжалось какое-то время, а потом... Потом мне стало скучно. Я все знал. Расти дальше мне бы никто не дал - работал эффект парня из соседнего двора, меня все помнили новичком, и что бы я ни делал, сколько бы лет мне не было, я оставался «золотым мальчиком». Я понимал, чтобы меня начали воспринимать всерьёз, нужно было уезжать в другой город.
Но куда? Как? Я успел жениться, семья, все такое... Ёжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Судьба решила за меня, в очередной раз.
Я не сошёлся во мнении с мудаками эффективными менеджерами, которые к тому времени захватили все руководство, ведь новые олигархи забирали и подминали под себя весь мало-мальски прибыльный бизнес. На управление сажали своих людей. Сейчас многие из тех олигархов ныкаются в Лондоне от правосудия, а тогда я с ними столкнулся нос к носу.
И меня выперли. Натурально, в один день. До сих пор помню, как тряслись руки директора, когда он мне давал на подпись бумаги. Он дико боялся, что я начну войну, а уже тогда я знал достаточно много, чтобы попортить кровь.
Но я просто ушёл.
И снова судьба, буквально через день мне позвонили из компании, которая была нашим основным клиентом. До них дошли слухи. И я был им нужен. И нужен был в другом городе - в Питере.
Там создавали новую компанию в порту, с нуля, не было даже столов. И им казалось, что я мог бы все организовать. Они в меня верили.
И я поехал в Питер. В никуда - там не то что не было родственников или друзей, я там не бывал даже проездом и не знал никого вообще. Квартиру снял по телефону, дикий и грязный клоповник. Сел в машину и поехал. Причём, права только получил, и ехать больше тысячи километров было непросто.
Меня не обманули, не было даже столов.
Душевные больные
Постепенно привыкаю, что здоровые люди весной и осенью в нашу контору ходят редко. Есть новенькие, а есть постоянные клиенты. Вспомнить всех поименно мне, конечно, не под силу, но некоторых все равно забыть не получится. Выбрала несколько самых душевных. Грешно смеяться над убогими, но если над такими историями не смеяться, впору зарыдать, потому что иногда эти граждане так сильно достают, что... в общем, жаль, нет ружья.
«Собакофоб». Этот чувак задрал всех вообще. Устно, письменно, факсом, телетайпом, в извращенной форме. Везде таскает с собой грязный пакет, полный бумаг, из которых следует, что вот уже много лет он состоит в переписке со всеми без исключения органами власти, которым пытается объяснить, что собаки — это не просто грязные животные, а настоящие прихвостни сатаны, и их необходимо уничтожать асфальтовыми катками. Однажды наша секретарь, незнакомая с особенностями весенних обострений, попыталась убедить шизоида, что собаки - верные друзья и добрые животные. Мужик стал орать, что она зоофилка, лижет задницы собакам и несет заразу всем окружающим, довел девушку до истерики. Недавно опять приходит и начинает так спокойно объяснять, что ему подарили календарь, изготовленный нашей конторой, и что этот календарь глубоко оскорбил его чувства, потому что на нем изображена собака. «Так год собаки», - пожимаем мы плечами. И тут по коридору идет начальница Кристина со своим китайским хохлатым Асей в руках. Кристина в бирюзовых сапогах выше колена и со стразами на ногтях, Ася в бирюзовом комбинезоне и в собачьих черевичках со стразами. Выражение лица этого мужика я описать не сумею - что-то вроде выжимания живого человека путем вертикального скручивания.
- Вот и наш Асечка на работу идет, - ласково говорю я на весь коридор и голос у меня делается такой приторный, сладенький, будто я собираюсь фальшиво запеть оперную арию, но в последний момент передумываю (хотя обычно при виде животного только молча вздыхаю, потому что собака умеет от души мешать работе).
Мужик подхватывает свой грязный пакет с перепиской, которая, возможно, так и не попадет в руки отечественной психиатрии, и бегом кидается прочь, попав в дверь не с первого раза.
«Сбежавшая нимфа». В отличие от собакофоба, по ней сразу понятно, что женщина не в себе. Видела я ее один раз, несколько лет назад. Приходит она тогда не помню в каком месяце, но снега еще было по пояс, садится, закидывает ногу на ногу… и я замечаю, что на ней босоножки, причем надеты на тонкие носки. Впрочем, такую мелочь я могла бы не заметить, потому что еще на ней соломенная шляпка с большими маками, газовый шарфик с люрексом и дубленка, модная лет на закате социализма. На руках пластиковые браслеты.
- Вы должны мне помочь, - говорит она проникновенно. - Сходите со мной в загс.
Опуская всяческие подробности и разбирательства, с хера ли эта баня упала, вот что я выяснила: женщина уже не первый раз пытается убедить загс поменять ей имя и фамилию на Флора Фауна, а ей отказывают. А ей ну очень надо. В последний раз сказали, чтобы больше не приходила, потому что иначе вызовут полицию, и она сбежала в нашу контору жаловаться.
- А почему вы хотите изменить имя на Флора Фауна? - интересуюсь осторожно.
- Понимаете, я очень люблю живую природу, - объясняет она.
Блин, и это после всего, что природа с ней сделала.
- А вам не холодно в босоножках? - спрашиваю.
- Нет, что вы, - лучезарно улыбается она. -У меня стельки теплые.
«Кузькина мать». Вот этот тоже постоянный клиент, причем один из самых навязчивых. Дяденька служил где-то на особо вредном полигоне и там, очевидно, шизанулся, потому что последние лет десять-пятнадцать у него регулярный (раза по два в месяц) вояж по всем СМИ и около-СМИшным организациям. Рассказы каждый раз разные. То он за зиму двенадцать раз спас утопающих и семь раз — погибающих на пожаре. То помог задержать начальника ГИБДД, который перевозил ящик наркотических гранат для сирийских нелегалов, обосновавшихся в коровнике деревни Гадюкино, и теперь его хотят убить. То он работал личным помощником академика Харитона (отсюда и «кузькина мать» - ласковое название секретного оружия, которое он разрабатывал) и знает много военных секретов, поэтому за ним охотятся спецслужбы всего мира, и нельзя ли отсидеться у нас в шкафу. Отвязаться от него очень сложно, разве что сказать, что за тобой прислали вертолет от Путина и ты через час должна быть в Кремле. Тогда дяденька прижимает палец к губам и на цыпочках удаляется. Его было бы жалко, если бы он не ходил так часто.
«Видеоблогер». В последнее время повадился псих из новых. Этот агрессивный, сразу хочется ударить стулом. Приходит с включенной камерой телефона и говорит поставленным голосом: «Я веду свой репортаж из… (название конторы). Я пришел сообщить, что в магазине по такому-то адресу воняет канализацией». И камеру мне в лицо с вопросом: «Ваши действия?» «Выйдите из кабинета и закройте дверь», - говорю ему строго. «А если там от запаха люди начнут падать?» - спрашивает этот гандон. «Идите в Роспотребнадзор!» После такого ответа он направляет камеру на себя и говорит: «Вот так, дорогое НТВ, у нас в городе реагируют на вопросы человеческой безопасности». Когда он приходил второй раз, меня в офисе не было, и я застала только последний эпический момент: верстальщик Ваня и завхоз Петрович выводят психа под руки, а он упирается и кричит, что на камеру записано, как они ему угрожали, и что он вернется через пять минут с полицией.
- Весна покажет, у кого какой диагноз, - угрюмо констатировал Петрович и достал из своей машины лопату. Еще полчаса ходил по территории парковки, чтобы этот идиот никому колеса не проколол.
Постепенно привыкаю, что здоровые люди весной и осенью в нашу контору ходят редко. Есть новенькие, а есть постоянные клиенты. Вспомнить всех поименно мне, конечно, не под силу, но некоторых все равно забыть не получится. Выбрала несколько самых душевных. Грешно смеяться над убогими, но если над такими историями не смеяться, впору зарыдать, потому что иногда эти граждане так сильно достают, что... в общем, жаль, нет ружья.
«Собакофоб». Этот чувак задрал всех вообще. Устно, письменно, факсом, телетайпом, в извращенной форме. Везде таскает с собой грязный пакет, полный бумаг, из которых следует, что вот уже много лет он состоит в переписке со всеми без исключения органами власти, которым пытается объяснить, что собаки — это не просто грязные животные, а настоящие прихвостни сатаны, и их необходимо уничтожать асфальтовыми катками. Однажды наша секретарь, незнакомая с особенностями весенних обострений, попыталась убедить шизоида, что собаки - верные друзья и добрые животные. Мужик стал орать, что она зоофилка, лижет задницы собакам и несет заразу всем окружающим, довел девушку до истерики. Недавно опять приходит и начинает так спокойно объяснять, что ему подарили календарь, изготовленный нашей конторой, и что этот календарь глубоко оскорбил его чувства, потому что на нем изображена собака. «Так год собаки», - пожимаем мы плечами. И тут по коридору идет начальница Кристина со своим китайским хохлатым Асей в руках. Кристина в бирюзовых сапогах выше колена и со стразами на ногтях, Ася в бирюзовом комбинезоне и в собачьих черевичках со стразами. Выражение лица этого мужика я описать не сумею - что-то вроде выжимания живого человека путем вертикального скручивания.
- Вот и наш Асечка на работу идет, - ласково говорю я на весь коридор и голос у меня делается такой приторный, сладенький, будто я собираюсь фальшиво запеть оперную арию, но в последний момент передумываю (хотя обычно при виде животного только молча вздыхаю, потому что собака умеет от души мешать работе).
Мужик подхватывает свой грязный пакет с перепиской, которая, возможно, так и не попадет в руки отечественной психиатрии, и бегом кидается прочь, попав в дверь не с первого раза.
«Сбежавшая нимфа». В отличие от собакофоба, по ней сразу понятно, что женщина не в себе. Видела я ее один раз, несколько лет назад. Приходит она тогда не помню в каком месяце, но снега еще было по пояс, садится, закидывает ногу на ногу… и я замечаю, что на ней босоножки, причем надеты на тонкие носки. Впрочем, такую мелочь я могла бы не заметить, потому что еще на ней соломенная шляпка с большими маками, газовый шарфик с люрексом и дубленка, модная лет на закате социализма. На руках пластиковые браслеты.
- Вы должны мне помочь, - говорит она проникновенно. - Сходите со мной в загс.
Опуская всяческие подробности и разбирательства, с хера ли эта баня упала, вот что я выяснила: женщина уже не первый раз пытается убедить загс поменять ей имя и фамилию на Флора Фауна, а ей отказывают. А ей ну очень надо. В последний раз сказали, чтобы больше не приходила, потому что иначе вызовут полицию, и она сбежала в нашу контору жаловаться.
- А почему вы хотите изменить имя на Флора Фауна? - интересуюсь осторожно.
- Понимаете, я очень люблю живую природу, - объясняет она.
Блин, и это после всего, что природа с ней сделала.
- А вам не холодно в босоножках? - спрашиваю.
- Нет, что вы, - лучезарно улыбается она. -У меня стельки теплые.
«Кузькина мать». Вот этот тоже постоянный клиент, причем один из самых навязчивых. Дяденька служил где-то на особо вредном полигоне и там, очевидно, шизанулся, потому что последние лет десять-пятнадцать у него регулярный (раза по два в месяц) вояж по всем СМИ и около-СМИшным организациям. Рассказы каждый раз разные. То он за зиму двенадцать раз спас утопающих и семь раз — погибающих на пожаре. То помог задержать начальника ГИБДД, который перевозил ящик наркотических гранат для сирийских нелегалов, обосновавшихся в коровнике деревни Гадюкино, и теперь его хотят убить. То он работал личным помощником академика Харитона (отсюда и «кузькина мать» - ласковое название секретного оружия, которое он разрабатывал) и знает много военных секретов, поэтому за ним охотятся спецслужбы всего мира, и нельзя ли отсидеться у нас в шкафу. Отвязаться от него очень сложно, разве что сказать, что за тобой прислали вертолет от Путина и ты через час должна быть в Кремле. Тогда дяденька прижимает палец к губам и на цыпочках удаляется. Его было бы жалко, если бы он не ходил так часто.
«Видеоблогер». В последнее время повадился псих из новых. Этот агрессивный, сразу хочется ударить стулом. Приходит с включенной камерой телефона и говорит поставленным голосом: «Я веду свой репортаж из… (название конторы). Я пришел сообщить, что в магазине по такому-то адресу воняет канализацией». И камеру мне в лицо с вопросом: «Ваши действия?» «Выйдите из кабинета и закройте дверь», - говорю ему строго. «А если там от запаха люди начнут падать?» - спрашивает этот гандон. «Идите в Роспотребнадзор!» После такого ответа он направляет камеру на себя и говорит: «Вот так, дорогое НТВ, у нас в городе реагируют на вопросы человеческой безопасности». Когда он приходил второй раз, меня в офисе не было, и я застала только последний эпический момент: верстальщик Ваня и завхоз Петрович выводят психа под руки, а он упирается и кричит, что на камеру записано, как они ему угрожали, и что он вернется через пять минут с полицией.
- Весна покажет, у кого какой диагноз, - угрюмо констатировал Петрович и достал из своей машины лопату. Еще полчаса ходил по территории парковки, чтобы этот идиот никому колеса не проколол.
Лена. Лес. Любовь. Китайцы
Жила да была в одном сибирском городе симпатичная девочка Лена. Жила, как и полагается дочери крупного лесопромышленника, красиво и с размахом. А нужно сказать, что лесопромышленниками в означенных краях принято называть товарищей с мутным прошлым, которые активно гонят составы с нелегально вырубленным лесом в братский Китай. Дело в том, что город, где посчастливилось родиться Леночке, является столицей региона, который обеспечивает едва ли не половину от всего российского экспорта древесины. И папенька, соответственно, пилил, рубил, строгал, отгружал и совершал прочие конклюдентные действия. Ровно до того момента, как по причине излишней концентрации свинца в голове всякие действия вообще совершать перестал.
И, несмотря на то, что Леночка тогда училась лишь на 4 курсе факультета экономики, она выдохнула, смахнула слезы и твердой рукой взяла под управление папино хозяйство. А все потому, что и Леночка, и ее маменька уже успели приобрести дурную привычку есть ежедневно, и отказываться от нее были не готовы. Благо, папины друзья-товарищи девочку пожалели и дербанить бизнес до конца не стали. Так, понадкусывали маленько.
Поначалу все шло хорошо: лес пилился круглые сутки, по налаженным каналам шел в Китай, и контроль за этой сферой экономики со стороны государства фактически отсутствовал. Точнее, он был, но выражался исключительно пухлыми конвертами и совместным распитием спиртных напитков работниками лесхозов с коммерсантами. С периодическим привлечением сотрудников прокуратуры, полиции и таможни. Леночка уже совсем было успокоилась, и начала испытывать робкую надежду, что так будет всегда – но тут грянул гром. Беда пришла, откуда и не ждали.
В 2012 году нетрадиционно ориентированные товарищи из Правительства РФ решили обрезать хлебную карточку сибирским бизнесменам и ввели зверские пошлины на экспорт круглого леса. В частности, кругляк сосны был признан стратегическим ресурсом, и вывозную пошлину на него установили в размере 80 % от таможенной стоимости. Проще говоря, рубить и вывозить стало неинтересно от слова совсем. Однако как всегда это в России и бывает, нарисовался один маленький нюанс.
Дело в том, что наши нежно любимые соседи в широкополых соломенных шляпах и костюмах от ArmaMi без сосны очень-очень печалятся. А когда они печалятся, то сразу начинают вспоминать о том, что озеро Байкал – это вообще-то их исконное Северное море, а "волосатые обезьяны" там вообще оказались случайно...
А так как если мы начнем еще и китайцев расстраивать, нашим дипломатам останется только вздернуться у здания штаб-квартиры ООН, в правительстве оставили лазейку: выдачу специальных квот. Конечно же, в строго ограниченном количестве. Квоты выдаются нескольким организациям в субъекте, сроком на один год – и эти конторы имеют возможность экспортировать лес по ставке всего 13 – 15 % от таможенной стоимости. К чему привела такая схема? Все немного очевидно.
Объемы экспортируемого леса упали незначительно, но теперь с каждого кубометра свою долю малую (а то и немалую) откусывает фирма. Которая каждому понятным образом смогла пробить себе квоту. И именно к ней в очередь выстраиваются все остальные, обладающие менее лохматыми лапами, фирмы, чтобы с использованием её квоты вывезти кругляк в Китай.
Однако же вернемся от сухого теоретизирования к зеленеющему древу практики. Девочка Лена, как делает и большинство девочек, когда поток легких денег оскудевает, начала оглядываться вокруг в поисках способного ее обеспечивать самца. А какой у него при этом будет разрез глаз – вопрос по счету даже не десятый. И тут как раз на горизонте появился некий Ли Чжан – тридцатилетний сын баснословно богатого китайца, который слабо говорил по-русски, но очень резво и в нужные моменты открывал бумажник. Любовь нагрянула нечаянно и жестоко: уже через пару месяцев бурного романа Леночка с радостью продемонстрировала Ли расплывчатый снимок с УЗИ, заявив, что это – его наследник (ца).
Ежедневно злоупотребляющий горячительными напитками и на корню сломленный жарким и ненасытным темпераментом Леночки, китаец всякую способность к сопротивлению потерял. И когда она попросила у него 25 миллионов рублей, чтобы в удачный момент выкупить фирму с квотой, ни минуты не кочевряжась, согласился. Фирму Леночка действительно очень удачно выкупила и стала на ней не абы кем – а генеральным директором. По каковому поводу на неделю ушла в веселый запой вместе с китайцем.
По окончании же сего приятного занятия, с головой окунулась в бизнес – и бабки потекли рекой. Обрушились в карманы Ниагарским водопадом: желающих прогнать через Леночкину контору свой лес было невпроворот. Но вот незадача – далеко не у всех из числа желающих были документы, подтверждающие легальное происхождение древесины. Ну, там договоры аренды лесного участка, разрешение на санитарную рубку или еще чего в таком роде. И тут Леночка совершила ключевую ошибку: эти договоры она начала рисовать самостоятельно.
Ну а что такого – дело ведь нехитрое. Единой базы между таможней, профильным региональным министерством и лесхозами нет – это означает, что пробить в 2012 году представленные документы на древесину в режиме реального времени было невозможно. Значит, если соблюсти форму договора, шлепнуть туда похожую на оригинал печать и нацарапать закорючку – может и прокатить. Другое дело, что в конце очередного отчетного периода сверка между таможней и иными органами все равно производится – но кто ж думает о столь отдаленных последствиях, когда в месяц можно поднимать по 60-70 миллионов рублей чистыми? Вот никто и не думал.
Все было красиво и замечательно, пять месяцев бизнес шел, и Леночка даже начала задумываться о переезде в Китай с любимым, но тут судьба нанесла первый удар. Из очередной поездки на историческую Родину Ли не вернулся, предпочтя вместо предъявления себя в натуре отправить в вотсапе фотографию. На фотографии наличествовала габаритная китаянка, держащая на руках не менее габаритного китайчонка – худощавый Ли выглядел узником концлагеря на фоне отъевшихся охранников. Впрочем, нам ли судить о перипетиях китайской семейной жизни – факт остается фактом: ни малейшего желания встречать Леночку из роддома Ли не проявлял. Написав ему все положенные в таких случаях слова, щедро приправленные яркими и образными идиоматическими выражениями, Леночка решила сконцентрироваться на будущей дочери.
И вот тут-то ее и подстерег удар номер два: на третий день после непростых родов к ней в палату пожаловал следователь из транспортной полиции. И начал, дрянь такая, задавать всякие гадкие и неприятные вопросы. Внятных ответов на которые у Леночки, как ни странно, не было. Закатывать глаза и ссылаться на плохое самочувствие проканало первые пару дней – а потом ушлый следак о чем-то поговорил с врачом, и Леночку выписали домой. Дочку, правда, оставили в больничке – справедливо рассудив, что в палате-интенсив ребенку будет всяко лучше, чем таскаться с маменькой по различным присутственным местам.
А на очередной встрече со следователем, которая из почти что дружеского чаепития внезапно переросла в очную ставку (дело изначально возбудили объектом, кстати говоря, и Леночка встречалась со следаком в качестве свидетеля), нашу девочку подкосило окончательно. Напротив нее на скрипящие стулья уселись два китайца и мышиной внешности гражданин, чьи бегающие глазки и мерзостное выражение лица однозначно выдавали в нем высококлассного адвоката. Один китаец отрекомендовался как переводчик, а второго она знала более, чем близко – Ли Чжан собственной персоной. И начался, без преувеличения сказать, самый настоящий блядский цирк.
По всему выходило, что Леночка ни больше, ни меньше – а настоящий Дон Корлеоне в ажурных чулках, опутавший своей паутиной простого китайского парня. Она-де заставляла его подыскивать покупателей на древесину в Китае, возить через границу черный нал, давать взятки на Забайкальской таможне, угрожала натравить на него бандитов и платила за все это смешные 20 % от прибыли. А он действовал по ее указке исключительно из страха и беспокойства за будущую дочь – которая, само собой, также появилась на свет в результате принуждения его к половому акту. Поинтересовавшись, где он может заявить о насильственных действиях сексуального характера в отношении себя, китаец с достоинством покинул кабинет, а Леночка осталась. Следователь оказался неплохим мужиком, и закрывать её не стал. Статус девочке изменили тем же днем, и подписка о невыезде была поистине царским подарком.
Дальше было много и разного – судорожные поиски адвоката-решалы, не увенчавшиеся, впрочем, значимым успехом. Попытка отправить поездом с подругой 50 миллионов рублей наличными, пресеченная бдительными операми. Имитация приступа эпилепсии на обыске, окончившаяся обломанным резцом – испугавшийся увиденного молодой опер стал очень быстро и наступательно засовывать ей между зубами металлическую ложку... Ко дню оглашения приговора Леночка пришла уже совсем другим человеком. Поумневшим и погрустневшим. Впрочем, эти вещи обычно и приходят одновременно.
Год с лишним судебных заседаний, и в итоге – шесть с половиной лет лишения свободы – за контрабанду стратегического сырья, уклонение от уплаты таможенных платежей и легализацию денежных средств, полученных преступным путем. В связи с наличием малолетней дочери реальное отбывание наказания отсрочено до достижения ребенком 14-летнего возраста.
Сейчас Леночка очень аккуратно занимается посредничеством в торговле комбикормами. Там, вроде как, стратегического сырья пока что нет...
Жила да была в одном сибирском городе симпатичная девочка Лена. Жила, как и полагается дочери крупного лесопромышленника, красиво и с размахом. А нужно сказать, что лесопромышленниками в означенных краях принято называть товарищей с мутным прошлым, которые активно гонят составы с нелегально вырубленным лесом в братский Китай. Дело в том, что город, где посчастливилось родиться Леночке, является столицей региона, который обеспечивает едва ли не половину от всего российского экспорта древесины. И папенька, соответственно, пилил, рубил, строгал, отгружал и совершал прочие конклюдентные действия. Ровно до того момента, как по причине излишней концентрации свинца в голове всякие действия вообще совершать перестал.
И, несмотря на то, что Леночка тогда училась лишь на 4 курсе факультета экономики, она выдохнула, смахнула слезы и твердой рукой взяла под управление папино хозяйство. А все потому, что и Леночка, и ее маменька уже успели приобрести дурную привычку есть ежедневно, и отказываться от нее были не готовы. Благо, папины друзья-товарищи девочку пожалели и дербанить бизнес до конца не стали. Так, понадкусывали маленько.
Поначалу все шло хорошо: лес пилился круглые сутки, по налаженным каналам шел в Китай, и контроль за этой сферой экономики со стороны государства фактически отсутствовал. Точнее, он был, но выражался исключительно пухлыми конвертами и совместным распитием спиртных напитков работниками лесхозов с коммерсантами. С периодическим привлечением сотрудников прокуратуры, полиции и таможни. Леночка уже совсем было успокоилась, и начала испытывать робкую надежду, что так будет всегда – но тут грянул гром. Беда пришла, откуда и не ждали.
В 2012 году нетрадиционно ориентированные товарищи из Правительства РФ решили обрезать хлебную карточку сибирским бизнесменам и ввели зверские пошлины на экспорт круглого леса. В частности, кругляк сосны был признан стратегическим ресурсом, и вывозную пошлину на него установили в размере 80 % от таможенной стоимости. Проще говоря, рубить и вывозить стало неинтересно от слова совсем. Однако как всегда это в России и бывает, нарисовался один маленький нюанс.
Дело в том, что наши нежно любимые соседи в широкополых соломенных шляпах и костюмах от ArmaMi без сосны очень-очень печалятся. А когда они печалятся, то сразу начинают вспоминать о том, что озеро Байкал – это вообще-то их исконное Северное море, а "волосатые обезьяны" там вообще оказались случайно...
А так как если мы начнем еще и китайцев расстраивать, нашим дипломатам останется только вздернуться у здания штаб-квартиры ООН, в правительстве оставили лазейку: выдачу специальных квот. Конечно же, в строго ограниченном количестве. Квоты выдаются нескольким организациям в субъекте, сроком на один год – и эти конторы имеют возможность экспортировать лес по ставке всего 13 – 15 % от таможенной стоимости. К чему привела такая схема? Все немного очевидно.
Объемы экспортируемого леса упали незначительно, но теперь с каждого кубометра свою долю малую (а то и немалую) откусывает фирма. Которая каждому понятным образом смогла пробить себе квоту. И именно к ней в очередь выстраиваются все остальные, обладающие менее лохматыми лапами, фирмы, чтобы с использованием её квоты вывезти кругляк в Китай.
Однако же вернемся от сухого теоретизирования к зеленеющему древу практики. Девочка Лена, как делает и большинство девочек, когда поток легких денег оскудевает, начала оглядываться вокруг в поисках способного ее обеспечивать самца. А какой у него при этом будет разрез глаз – вопрос по счету даже не десятый. И тут как раз на горизонте появился некий Ли Чжан – тридцатилетний сын баснословно богатого китайца, который слабо говорил по-русски, но очень резво и в нужные моменты открывал бумажник. Любовь нагрянула нечаянно и жестоко: уже через пару месяцев бурного романа Леночка с радостью продемонстрировала Ли расплывчатый снимок с УЗИ, заявив, что это – его наследник (ца).
Ежедневно злоупотребляющий горячительными напитками и на корню сломленный жарким и ненасытным темпераментом Леночки, китаец всякую способность к сопротивлению потерял. И когда она попросила у него 25 миллионов рублей, чтобы в удачный момент выкупить фирму с квотой, ни минуты не кочевряжась, согласился. Фирму Леночка действительно очень удачно выкупила и стала на ней не абы кем – а генеральным директором. По каковому поводу на неделю ушла в веселый запой вместе с китайцем.
По окончании же сего приятного занятия, с головой окунулась в бизнес – и бабки потекли рекой. Обрушились в карманы Ниагарским водопадом: желающих прогнать через Леночкину контору свой лес было невпроворот. Но вот незадача – далеко не у всех из числа желающих были документы, подтверждающие легальное происхождение древесины. Ну, там договоры аренды лесного участка, разрешение на санитарную рубку или еще чего в таком роде. И тут Леночка совершила ключевую ошибку: эти договоры она начала рисовать самостоятельно.
Ну а что такого – дело ведь нехитрое. Единой базы между таможней, профильным региональным министерством и лесхозами нет – это означает, что пробить в 2012 году представленные документы на древесину в режиме реального времени было невозможно. Значит, если соблюсти форму договора, шлепнуть туда похожую на оригинал печать и нацарапать закорючку – может и прокатить. Другое дело, что в конце очередного отчетного периода сверка между таможней и иными органами все равно производится – но кто ж думает о столь отдаленных последствиях, когда в месяц можно поднимать по 60-70 миллионов рублей чистыми? Вот никто и не думал.
Все было красиво и замечательно, пять месяцев бизнес шел, и Леночка даже начала задумываться о переезде в Китай с любимым, но тут судьба нанесла первый удар. Из очередной поездки на историческую Родину Ли не вернулся, предпочтя вместо предъявления себя в натуре отправить в вотсапе фотографию. На фотографии наличествовала габаритная китаянка, держащая на руках не менее габаритного китайчонка – худощавый Ли выглядел узником концлагеря на фоне отъевшихся охранников. Впрочем, нам ли судить о перипетиях китайской семейной жизни – факт остается фактом: ни малейшего желания встречать Леночку из роддома Ли не проявлял. Написав ему все положенные в таких случаях слова, щедро приправленные яркими и образными идиоматическими выражениями, Леночка решила сконцентрироваться на будущей дочери.
И вот тут-то ее и подстерег удар номер два: на третий день после непростых родов к ней в палату пожаловал следователь из транспортной полиции. И начал, дрянь такая, задавать всякие гадкие и неприятные вопросы. Внятных ответов на которые у Леночки, как ни странно, не было. Закатывать глаза и ссылаться на плохое самочувствие проканало первые пару дней – а потом ушлый следак о чем-то поговорил с врачом, и Леночку выписали домой. Дочку, правда, оставили в больничке – справедливо рассудив, что в палате-интенсив ребенку будет всяко лучше, чем таскаться с маменькой по различным присутственным местам.
А на очередной встрече со следователем, которая из почти что дружеского чаепития внезапно переросла в очную ставку (дело изначально возбудили объектом, кстати говоря, и Леночка встречалась со следаком в качестве свидетеля), нашу девочку подкосило окончательно. Напротив нее на скрипящие стулья уселись два китайца и мышиной внешности гражданин, чьи бегающие глазки и мерзостное выражение лица однозначно выдавали в нем высококлассного адвоката. Один китаец отрекомендовался как переводчик, а второго она знала более, чем близко – Ли Чжан собственной персоной. И начался, без преувеличения сказать, самый настоящий блядский цирк.
По всему выходило, что Леночка ни больше, ни меньше – а настоящий Дон Корлеоне в ажурных чулках, опутавший своей паутиной простого китайского парня. Она-де заставляла его подыскивать покупателей на древесину в Китае, возить через границу черный нал, давать взятки на Забайкальской таможне, угрожала натравить на него бандитов и платила за все это смешные 20 % от прибыли. А он действовал по ее указке исключительно из страха и беспокойства за будущую дочь – которая, само собой, также появилась на свет в результате принуждения его к половому акту. Поинтересовавшись, где он может заявить о насильственных действиях сексуального характера в отношении себя, китаец с достоинством покинул кабинет, а Леночка осталась. Следователь оказался неплохим мужиком, и закрывать её не стал. Статус девочке изменили тем же днем, и подписка о невыезде была поистине царским подарком.
Дальше было много и разного – судорожные поиски адвоката-решалы, не увенчавшиеся, впрочем, значимым успехом. Попытка отправить поездом с подругой 50 миллионов рублей наличными, пресеченная бдительными операми. Имитация приступа эпилепсии на обыске, окончившаяся обломанным резцом – испугавшийся увиденного молодой опер стал очень быстро и наступательно засовывать ей между зубами металлическую ложку... Ко дню оглашения приговора Леночка пришла уже совсем другим человеком. Поумневшим и погрустневшим. Впрочем, эти вещи обычно и приходят одновременно.
Год с лишним судебных заседаний, и в итоге – шесть с половиной лет лишения свободы – за контрабанду стратегического сырья, уклонение от уплаты таможенных платежей и легализацию денежных средств, полученных преступным путем. В связи с наличием малолетней дочери реальное отбывание наказания отсрочено до достижения ребенком 14-летнего возраста.
Сейчас Леночка очень аккуратно занимается посредничеством в торговле комбикормами. Там, вроде как, стратегического сырья пока что нет...
Все совсем не так
Начало двухтысячных. Работал я тогда наладчиком КИПиА. Это если умно и красиво говорить. А если честно - кассовых аппаратов. Деньги были легкие и было их много. Народ у нас работал простой, еще помнивший социализм и еще более легкие деньги.
И вот однажды заехал я в цех по каким-то делам. Время было уже позднее, где-то после обеда и потому количество трезвых среди рабочих стремительно уменьшалось. И надо мне было срочно один аппарат оживить, а на месте никак не удавалось, вот и привез его в стационар.
Подхожу к Саше, говорю:
- Клиент платит налом, много, срочно.
Обычно такое делалось за полчаса. Но не сегодня. Говорит он мне странным голосом (надо заметить, что человек он был непьющий, хоть и курил пару пачек в день):
- Садись рядом, поговорить надо нам.
Сажусь.
- Тут такое дело, я думаю, сейчас едем ко мне, берем машину, а после - за девочками.
И это при том, что мужику за 50 и до этого в таком замечен не был вообще.
Я как-то напрягся. Дальше он начинает развивать тему, язык все больше заплетается. Он встает, идет к диспетчеру (лет 30-35 ей тогда было, красивая интересная). Начинает сыпать комплиментами, хватать за коленки, предлагает ехать в номера. А сам он такая гора метра два ростом и 150 килограммов весом. Все просто охреневают и молчат. Потом он встает и тут же падает на шкаф с посудой, все разлетается, погром, треш, угар и содомия. Лежит безжизненной тушей посреди комнаты. Запаха алкоголя нет. Звоним ему домой. Сын лет 18 вяло говорит: "Ну везите его". С трудом грузим на заднее сиденье шестерки и втроем едем к его дому. Уже там сын говорит: "Ну вообще-то у него диабет". Вызываем скорую, те приезжают довольно быстро, видят его габариты и просят поехать с ними, чтоб грузить помогать. Почему-то едем я с коллегой, а не родственники.
В больнице врач осматривает и спрашивает: :"Он пил сегодня что ли"? Метрах в 4 стоит коллега и кричит: "Это от меня пахнет"! Мне даже показалось, что во взгляде врача промелькнуло некоторое недоверие смешанное чудовищным удивлением.
В общем диабетическая кома у него случилась. Через год примерно на работу смог только выйти.
Начало двухтысячных. Работал я тогда наладчиком КИПиА. Это если умно и красиво говорить. А если честно - кассовых аппаратов. Деньги были легкие и было их много. Народ у нас работал простой, еще помнивший социализм и еще более легкие деньги.
И вот однажды заехал я в цех по каким-то делам. Время было уже позднее, где-то после обеда и потому количество трезвых среди рабочих стремительно уменьшалось. И надо мне было срочно один аппарат оживить, а на месте никак не удавалось, вот и привез его в стационар.
Подхожу к Саше, говорю:
- Клиент платит налом, много, срочно.
Обычно такое делалось за полчаса. Но не сегодня. Говорит он мне странным голосом (надо заметить, что человек он был непьющий, хоть и курил пару пачек в день):
- Садись рядом, поговорить надо нам.
Сажусь.
- Тут такое дело, я думаю, сейчас едем ко мне, берем машину, а после - за девочками.
И это при том, что мужику за 50 и до этого в таком замечен не был вообще.
Я как-то напрягся. Дальше он начинает развивать тему, язык все больше заплетается. Он встает, идет к диспетчеру (лет 30-35 ей тогда было, красивая интересная). Начинает сыпать комплиментами, хватать за коленки, предлагает ехать в номера. А сам он такая гора метра два ростом и 150 килограммов весом. Все просто охреневают и молчат. Потом он встает и тут же падает на шкаф с посудой, все разлетается, погром, треш, угар и содомия. Лежит безжизненной тушей посреди комнаты. Запаха алкоголя нет. Звоним ему домой. Сын лет 18 вяло говорит: "Ну везите его". С трудом грузим на заднее сиденье шестерки и втроем едем к его дому. Уже там сын говорит: "Ну вообще-то у него диабет". Вызываем скорую, те приезжают довольно быстро, видят его габариты и просят поехать с ними, чтоб грузить помогать. Почему-то едем я с коллегой, а не родственники.
В больнице врач осматривает и спрашивает: :"Он пил сегодня что ли"? Метрах в 4 стоит коллега и кричит: "Это от меня пахнет"! Мне даже показалось, что во взгляде врача промелькнуло некоторое недоверие смешанное чудовищным удивлением.
В общем диабетическая кома у него случилась. Через год примерно на работу смог только выйти.
Про мышей
Очередная история из моих воспоминаний навеяна проскочившей недавно новостью о том, что где-то в Латинской Америке исчезновение нескольких десятков килограмм изъятых наркотиков из полицейского участка стражи порядка объяснили тем, что наркоту скурили (или употребили каким-то другим способом) мыши. Между прочим, перевод стрелок на мышей вовсе не латиноамериканская тема, а вполне даже российская.
События имели место в начале 2000-х годов в глубокой уральской провинции, где я тогда служил в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел. К нам в то время систематически поступала информация о том, что сотрудники городского ОБППРИиАЗа на постоянной основе ошкуривают мелких торговцев, а стружку кладут себе в карманы.
Наверняка у моих читателей сразу возник вопрос: кто же такой этот загадочный ОБППРиИАЗ, чье имя не то, чтобы нельзя произносить, просто сделать это совсем не просто? Дело в том, что в то время в милиции существовали такие подразделения, которые полностью именовались, как в нашем случае, «отдел по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка и исполнению административного законодательства». Судя по всему, руководство МВД решило, что назвать все это безобразие «рыночной милицией» будет слишком откровенно и расшифрует цели создания этих подразделений, поэтому чтобы запутать гражданских была введена в официальный оборот аббревиатура ОБППРиИАЗ. Понятное дело, что сотрудники милиции заниматься уроками логопедии не собирались, и называли между собой эту структуру запросто: «Псориаз». Причем этот термин распространился настолько, что даже фигурировал на официальных совещаниях — руководители тоже люди, и заставлять их постоянно выговаривать этот сплошной набор звонких и глухих согласных было бы совсем бесчеловечным.
Подразумевалось, что «Псориаз» занимается борьбой с правонарушениями в сфере потребительского рынка, то есть выявляет нарушения в сфере розничной торговли. На практике сотрудники этих подразделений окучивали тучные нивы мелких торгашей, которые существовали в то время как на больших центральных городских рынках, рынках поменьше — муниципальных, так и на вообще стихийных рынках. Борьба это проходила с постоянным накалом, не приводя при этом к снижению количества нарушений в торговле, но понемногу обогащая сотрудников «Псориаза». Работали они по простым схемам: на серьезных коммерсантов не прыгали (у тех была либо нормальная «крыша», либо сильная юридическая служба), довольствовались продавцами, торговавшими с открытых прилавков продуктами питания или различным «китай-товаром». Нарушения там можно было найти легко и просто, потому что придерживаться правил торговли в те времена было не принято по причине потери рентабельности. Поэтому сотрудники «Псориаза» делали набеги на места торговли, собирали дань, и откочевывали обратно в дикие степи, то есть в места постоянной дислокации.
Поскольку никто из торговцев, сообщавших о поборах со стороны сотрудников ОБППРиИАЗа, не хотел обращаться по этому поводу с официальными заявлениями, было принято решение в профилактических целях сделать налет на «Псориаз» силами сотрудников УСБ. С этой целью мы получили визу начальника УВД на рапорте о необходимости такой проверки, и нагрянули в городской отдел БППРиИАЗ толпой в шесть человек.
Этот отдел в то время размещался в комнате на Центральном рынке города. Там стояло несколько столов со стульями, пару шкафов с бумагами и сейф. Начали выгребать содержимое столов, шкафов и сейфа, и обнаружили следующее:
Прежде всего, нашлось большое количество протоколов изъятия «семян подсолнечника жареных», датированных последним годом, причем у различных женщин. Количество изъятых семечек в протоколах было указано разное — от одного до пяти килограммов, но общее количество семечек, которые были изъяты, подходило к тремстам килограммам или около того. «Где изъятые семечки?» - спросили мы. «Мыши съели!» - бодро доложил начальник ОБППРиИАЗ. «Должности и специальные звания мышей?» - спросили мы. «Кхм… Ааа... Это самое...» - ответил он. Становилось понятным, что для уничтожения такого количества семечек в столь относительно небольшое время что мыши, что сотрудники «Псориаза» должны были существенно подорвать свое здоровье, а именно сточить зубы.
В шкафах было обнаружено множество пакетов с различными вещами. К примеру, один пакет был наполовину заполнен новенькими мужскими носками в упаковках. По нашему требованию сотрудники БППРиИАЗ предъявили протокол изъятия этих носков. При этом при пересчете оказалось, что в пакете не хватает порядка сорока пар носков. «Тоже мыши?» - спросили мы. «Ну а кто еще?» - удивился начальник отдела. И все в таком духе. Вообще, судя по протоколам изъятий, мы должны были обнаружить в этой комнате небольшой склад продуктовых и непродуктовых товаров, но склада там не было. А протоколы изъятий были.
Самое же интересное нашлось в сейфе. Там лежало несколько заявлений на имя начальника этого отдела от имени нескольких индивидуальных предпринимателей, датированных тем числом, когда мы пришли со шмоном, а также несколькими днями ранее. Все эти заявления были написаны по одному шаблону: «Хочу добровольно оказать спонсорскую помощь органам внутренних дел, без всякого принуждения, а исключительно осознавая свой гражданский долг и в целях содействия охране правопорядка» (ну или как-то в таком духе, не суть важно), и к каждому заявлению была приколота на скрепке некая сумма наличкой - от тысячи до трех тысяч рублей (для наглядности — это в нынешнем масштабе цен). Начальник ОБППРиИАЗа пояснил, что у нас в городе все-таки еще достаточно много неравнодушных людей, видящих сложное материальное положение, в котором сейчас находятся органы внутренних дел, и искренне желающих в решении этих проблем помочь.
На самом деле схема была туповатая и читалась на раз: от торговца принималась взятка за какой-то косяк, и бралось это заявление на случай, если придет УСБ — вот, мол, это помощь на нужды отдела, а не взятка. Если «гестапо» не приходило, то заявление выбрасывалось, а вот деньги, наоборот, сохранялись. Так себе схема, да и отмазка не очень, если честно.
В общем, полные радужных надежд на восстановление нами справедливости в виде нескольких выявленных фактов взяток мы покинули Центральный рынок. Однако в дальнейшем нас ждало разочарование: ни один из тех торговцев, кто писал заявления на «спонсорскую» помощь, официальных пояснений по поводу вымогательства взяток не дал. Нет, в беседах они рассказывали все вполне откровенно, но потом ссылались на то, что им тут еще работать и так далее. А в объяснениях писали о том, что совершенно добровольно отдали деньги для помощи родной рыночной милиции. Кстати, те, чей изъятый товар был расхищен, все как один заявили, что претензий ни к кому не имеют. По тем же причинам, конечно. И никакие уговоры и убеждения нам не помогли. Да и как они могли помочь, если некоторые предприниматели говорили откровенно, что им проще «работать» с этими «псориазниками», чем потом налаживать с новыми сотрудниками новые контакты.
Так что вся эта тема кончилась только снятием с должности начальника ОБППРиИАЗа, ну и ротацией тамошних кадров. На их место пришли другие, которые были умнее и хитрее предыдущих. Во всяком случае, им так казалось. Но потом уходили и они, кто-то в другие подразделения, кто-то на гражданку, а кто-то и в места лишения. В итоге все это противостояние завершилось полным разгоном этих подразделений, и сейчас органы внутренних дел этими вопросами не занимаются вообще. Что и требовалось доказать.
Очередная история из моих воспоминаний навеяна проскочившей недавно новостью о том, что где-то в Латинской Америке исчезновение нескольких десятков килограмм изъятых наркотиков из полицейского участка стражи порядка объяснили тем, что наркоту скурили (или употребили каким-то другим способом) мыши. Между прочим, перевод стрелок на мышей вовсе не латиноамериканская тема, а вполне даже российская.
События имели место в начале 2000-х годов в глубокой уральской провинции, где я тогда служил в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел. К нам в то время систематически поступала информация о том, что сотрудники городского ОБППРИиАЗа на постоянной основе ошкуривают мелких торговцев, а стружку кладут себе в карманы.
Наверняка у моих читателей сразу возник вопрос: кто же такой этот загадочный ОБППРиИАЗ, чье имя не то, чтобы нельзя произносить, просто сделать это совсем не просто? Дело в том, что в то время в милиции существовали такие подразделения, которые полностью именовались, как в нашем случае, «отдел по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка и исполнению административного законодательства». Судя по всему, руководство МВД решило, что назвать все это безобразие «рыночной милицией» будет слишком откровенно и расшифрует цели создания этих подразделений, поэтому чтобы запутать гражданских была введена в официальный оборот аббревиатура ОБППРиИАЗ. Понятное дело, что сотрудники милиции заниматься уроками логопедии не собирались, и называли между собой эту структуру запросто: «Псориаз». Причем этот термин распространился настолько, что даже фигурировал на официальных совещаниях — руководители тоже люди, и заставлять их постоянно выговаривать этот сплошной набор звонких и глухих согласных было бы совсем бесчеловечным.
Подразумевалось, что «Псориаз» занимается борьбой с правонарушениями в сфере потребительского рынка, то есть выявляет нарушения в сфере розничной торговли. На практике сотрудники этих подразделений окучивали тучные нивы мелких торгашей, которые существовали в то время как на больших центральных городских рынках, рынках поменьше — муниципальных, так и на вообще стихийных рынках. Борьба это проходила с постоянным накалом, не приводя при этом к снижению количества нарушений в торговле, но понемногу обогащая сотрудников «Псориаза». Работали они по простым схемам: на серьезных коммерсантов не прыгали (у тех была либо нормальная «крыша», либо сильная юридическая служба), довольствовались продавцами, торговавшими с открытых прилавков продуктами питания или различным «китай-товаром». Нарушения там можно было найти легко и просто, потому что придерживаться правил торговли в те времена было не принято по причине потери рентабельности. Поэтому сотрудники «Псориаза» делали набеги на места торговли, собирали дань, и откочевывали обратно в дикие степи, то есть в места постоянной дислокации.
Поскольку никто из торговцев, сообщавших о поборах со стороны сотрудников ОБППРиИАЗа, не хотел обращаться по этому поводу с официальными заявлениями, было принято решение в профилактических целях сделать налет на «Псориаз» силами сотрудников УСБ. С этой целью мы получили визу начальника УВД на рапорте о необходимости такой проверки, и нагрянули в городской отдел БППРиИАЗ толпой в шесть человек.
Этот отдел в то время размещался в комнате на Центральном рынке города. Там стояло несколько столов со стульями, пару шкафов с бумагами и сейф. Начали выгребать содержимое столов, шкафов и сейфа, и обнаружили следующее:
Прежде всего, нашлось большое количество протоколов изъятия «семян подсолнечника жареных», датированных последним годом, причем у различных женщин. Количество изъятых семечек в протоколах было указано разное — от одного до пяти килограммов, но общее количество семечек, которые были изъяты, подходило к тремстам килограммам или около того. «Где изъятые семечки?» - спросили мы. «Мыши съели!» - бодро доложил начальник ОБППРиИАЗ. «Должности и специальные звания мышей?» - спросили мы. «Кхм… Ааа... Это самое...» - ответил он. Становилось понятным, что для уничтожения такого количества семечек в столь относительно небольшое время что мыши, что сотрудники «Псориаза» должны были существенно подорвать свое здоровье, а именно сточить зубы.
В шкафах было обнаружено множество пакетов с различными вещами. К примеру, один пакет был наполовину заполнен новенькими мужскими носками в упаковках. По нашему требованию сотрудники БППРиИАЗ предъявили протокол изъятия этих носков. При этом при пересчете оказалось, что в пакете не хватает порядка сорока пар носков. «Тоже мыши?» - спросили мы. «Ну а кто еще?» - удивился начальник отдела. И все в таком духе. Вообще, судя по протоколам изъятий, мы должны были обнаружить в этой комнате небольшой склад продуктовых и непродуктовых товаров, но склада там не было. А протоколы изъятий были.
Самое же интересное нашлось в сейфе. Там лежало несколько заявлений на имя начальника этого отдела от имени нескольких индивидуальных предпринимателей, датированных тем числом, когда мы пришли со шмоном, а также несколькими днями ранее. Все эти заявления были написаны по одному шаблону: «Хочу добровольно оказать спонсорскую помощь органам внутренних дел, без всякого принуждения, а исключительно осознавая свой гражданский долг и в целях содействия охране правопорядка» (ну или как-то в таком духе, не суть важно), и к каждому заявлению была приколота на скрепке некая сумма наличкой - от тысячи до трех тысяч рублей (для наглядности — это в нынешнем масштабе цен). Начальник ОБППРиИАЗа пояснил, что у нас в городе все-таки еще достаточно много неравнодушных людей, видящих сложное материальное положение, в котором сейчас находятся органы внутренних дел, и искренне желающих в решении этих проблем помочь.
На самом деле схема была туповатая и читалась на раз: от торговца принималась взятка за какой-то косяк, и бралось это заявление на случай, если придет УСБ — вот, мол, это помощь на нужды отдела, а не взятка. Если «гестапо» не приходило, то заявление выбрасывалось, а вот деньги, наоборот, сохранялись. Так себе схема, да и отмазка не очень, если честно.
В общем, полные радужных надежд на восстановление нами справедливости в виде нескольких выявленных фактов взяток мы покинули Центральный рынок. Однако в дальнейшем нас ждало разочарование: ни один из тех торговцев, кто писал заявления на «спонсорскую» помощь, официальных пояснений по поводу вымогательства взяток не дал. Нет, в беседах они рассказывали все вполне откровенно, но потом ссылались на то, что им тут еще работать и так далее. А в объяснениях писали о том, что совершенно добровольно отдали деньги для помощи родной рыночной милиции. Кстати, те, чей изъятый товар был расхищен, все как один заявили, что претензий ни к кому не имеют. По тем же причинам, конечно. И никакие уговоры и убеждения нам не помогли. Да и как они могли помочь, если некоторые предприниматели говорили откровенно, что им проще «работать» с этими «псориазниками», чем потом налаживать с новыми сотрудниками новые контакты.
Так что вся эта тема кончилась только снятием с должности начальника ОБППРиИАЗа, ну и ротацией тамошних кадров. На их место пришли другие, которые были умнее и хитрее предыдущих. Во всяком случае, им так казалось. Но потом уходили и они, кто-то в другие подразделения, кто-то на гражданку, а кто-то и в места лишения. В итоге все это противостояние завершилось полным разгоном этих подразделений, и сейчас органы внутренних дел этими вопросами не занимаются вообще. Что и требовалось доказать.
Вредные привычки.
Взрыв, один впереди другой сзади.
-Вилка,сука.-Володька бежал пригибаясь к земле и с тоской ждал очередного разрыва.Всё произошло быстро ,земля рядом вздыбилась ,Вовка почувствовал удар в бедро,лютую боль ,успел подумать:-Господи как больно то .-И сознание рухнуло в темноту.
Таким для моего будущего тестя Владимира Владиславовича выдался день 9 апреля 1945 года возле озера Балатон.В этот день для него ,19 летнего пацана война закончилась.И началась долгая борьба .Сначала за жизнь,а потом за возможность ходить.
Осколок немецкой мины вошёл в правое бедро,разворотил мышцы , раздробил бедренную кость и застрял в ноге,каким то чудом не затронув артерию.
Когда Владиславыч пришёл в сознание был уже вечер,тело на холодной земле заледенело,во рту было солоно от крови сочащейся из разбитых губ и прокушенной щеки. А правая нога хоть и ныла нестерпимо,но ниже раны вообще не чувствовалась.Отчаянно хотелось курить.
Рука по привычке полезла в карман прежде чем он понял,что курить во первых нельзя(снайперы у немцев уж больно хороши),а во вторых нечего.
Грёбаный осколок перед тем как войти в тело разрубил набитый под завязку кисет с крепким,венгерским табачком, а кровь хлынувшая из раны превратила содержимое в липкую массу.Табак от крови разбух и затампонировал рану в ноге.Поэтому то он кровью и не истёк.
-Жаль кисет,-подумал Володька и сам удивился нелепости этой мысли.Он сейчас находится на "ничейной" земле,нога почти оторвана,сам балансирует на уровне потери сознания ,шансов на спасение почти нет,а он какой то кисет жалеет.
Но повезло не только с кисетом ставшим самотампонирующим перевязочным средством.После взрыва Вовка свалился не в чистом поле,а упал в воронку ,причём упал на раненую ногу, придавив кисет весом собственного тела к ране.
А ещё на боку у него осталась фляжка в которой плескалось грамм 700 сборного пойла.Буквально за день до этого в разбитой усадьбе ребята из его взвода нашли несколько бочонков чего то очень спиртного и очень крепкого .
Набирали в той усадьбе пацаны привыкшие к фронтовым 100 граммам во все имеющиеся фляжки и ёмкости, поочерёдно из всех бочек,добиваясь самого лучшего вкусового сочетания.
Вовка открутил пробку и приложился к горлышку.Жидкость хлынула в горло,в желудке потеплело и боль стала уже не такой нестерпимой.Вот так ,время от времени прикладываясь к фляжке чтобы выдержать пульсирующую боль , дождался Владиславыч санитаров.
-Так вот ,Саня спасли меня тогда две вредные привычки, -говорил мне тесть,-если бы не кисет я бы кровью истёк,а если бы не фляга,мог от болевого шока загнуться.Да просто бы сознание потерял и санитары мимо бы проползли.Так что не всегда вредные привычки жизнь укорачивают,бывает и наоборот.
А ногу врачи Владиславичу спасли,инфекции не дал распространиться тот же табак,послуживший ещё и дезинфицирующим средством.Вот только нога после операций стала на восемь сантиметров короче.Но и с такой ногой он умудрялся участвовать в соревнованиях наравне со здоровыми.Тогда паралимпийцев ещё не было,а то бы Владиславыч ещё и чемпионом мог стать. Курить он всё таки бросил,а вот выпивать нет.
Взрыв, один впереди другой сзади.
-Вилка,сука.-Володька бежал пригибаясь к земле и с тоской ждал очередного разрыва.Всё произошло быстро ,земля рядом вздыбилась ,Вовка почувствовал удар в бедро,лютую боль ,успел подумать:-Господи как больно то .-И сознание рухнуло в темноту.
Таким для моего будущего тестя Владимира Владиславовича выдался день 9 апреля 1945 года возле озера Балатон.В этот день для него ,19 летнего пацана война закончилась.И началась долгая борьба .Сначала за жизнь,а потом за возможность ходить.
Осколок немецкой мины вошёл в правое бедро,разворотил мышцы , раздробил бедренную кость и застрял в ноге,каким то чудом не затронув артерию.
Когда Владиславыч пришёл в сознание был уже вечер,тело на холодной земле заледенело,во рту было солоно от крови сочащейся из разбитых губ и прокушенной щеки. А правая нога хоть и ныла нестерпимо,но ниже раны вообще не чувствовалась.Отчаянно хотелось курить.
Рука по привычке полезла в карман прежде чем он понял,что курить во первых нельзя(снайперы у немцев уж больно хороши),а во вторых нечего.
Грёбаный осколок перед тем как войти в тело разрубил набитый под завязку кисет с крепким,венгерским табачком, а кровь хлынувшая из раны превратила содержимое в липкую массу.Табак от крови разбух и затампонировал рану в ноге.Поэтому то он кровью и не истёк.
-Жаль кисет,-подумал Володька и сам удивился нелепости этой мысли.Он сейчас находится на "ничейной" земле,нога почти оторвана,сам балансирует на уровне потери сознания ,шансов на спасение почти нет,а он какой то кисет жалеет.
Но повезло не только с кисетом ставшим самотампонирующим перевязочным средством.После взрыва Вовка свалился не в чистом поле,а упал в воронку ,причём упал на раненую ногу, придавив кисет весом собственного тела к ране.
А ещё на боку у него осталась фляжка в которой плескалось грамм 700 сборного пойла.Буквально за день до этого в разбитой усадьбе ребята из его взвода нашли несколько бочонков чего то очень спиртного и очень крепкого .
Набирали в той усадьбе пацаны привыкшие к фронтовым 100 граммам во все имеющиеся фляжки и ёмкости, поочерёдно из всех бочек,добиваясь самого лучшего вкусового сочетания.
Вовка открутил пробку и приложился к горлышку.Жидкость хлынула в горло,в желудке потеплело и боль стала уже не такой нестерпимой.Вот так ,время от времени прикладываясь к фляжке чтобы выдержать пульсирующую боль , дождался Владиславыч санитаров.
-Так вот ,Саня спасли меня тогда две вредные привычки, -говорил мне тесть,-если бы не кисет я бы кровью истёк,а если бы не фляга,мог от болевого шока загнуться.Да просто бы сознание потерял и санитары мимо бы проползли.Так что не всегда вредные привычки жизнь укорачивают,бывает и наоборот.
А ногу врачи Владиславичу спасли,инфекции не дал распространиться тот же табак,послуживший ещё и дезинфицирующим средством.Вот только нога после операций стала на восемь сантиметров короче.Но и с такой ногой он умудрялся участвовать в соревнованиях наравне со здоровыми.Тогда паралимпийцев ещё не было,а то бы Владиславыч ещё и чемпионом мог стать. Курить он всё таки бросил,а вот выпивать нет.
Как я переехал в Китай. Глава следующая - первый клиент
Итак, я начал работу
Первые полгода я жил на рисе и воде. Ладно рис бесплатный везде, зайди в любую кафешку, там бочка с рисом стоит, стой, ешь сколько хочешь. Ну или купи яйцо жареное, или варёное, или копчёное, возьми к нему чашку для риса, хоть три килограмма съешь, всем насрать. Так и выживал.
Почему полгода? Первый клиент позвонил в декабре. Когда он приедет? В лучшем случае в марте. Когда он заказ сделает? А когда товар готов будет? А заплатит он в мае. Вот жди все это время, надейся и жди.
Впервые ко мне клиент приехал в январе. То есть когда я на «воле» был уже два месяца без денег. Приезжает крупная компания, нужны рекомендации, нужен товар, нужно полное сопровождение. Я подготовился к встрече, как не готовился к свадьбе. В парикмахерскую сходил, выбрился, шмотки новые купил. Деловой человек — сразу видно.
Встречаемся в отеле. Обсуждаем условия работы. «Поедем поужинаем?» —спрашивает клиент. «Ну, поехали, я отвезу», — отвечаю. А встречались мы в отеле, часов в 10 вечера. Как вы понимаете у человека без денег в Китае и так не много вариантов для действий на такой случай, а тут еще и в 10 вечера, когда многие китайцы вообще уже спят, поле для маневров было минимальным.
Я в панике звоню Тони. Говорю: «Тони, он ужинать хочет, я ни одного ресторана не знаю в Иу и денег нет! Приезжай, спасай! Света спит, трубку не берет».
Тони оторвался от своей девушки говорит: «Бери такси на улице, езжай вот туда-то, я там встречу, Света тебя подводит, что за партнёр такой».
Я с клиентами выхожу из отеля. Ловлю тачку на улице. Подъезжает микроавтобус, в нем китаец и пять свободных мест. Куда говорит ехать. Я по китайски ни бум-бум, на мобильном показываю адрес ресторана, этот кивает, типа давайте, прыгайте в тачку.
Гуси-лебеди га-га-га
Садимся и слышим шум сзади. Оборачиваемся а там штук 20 клеток с курицами и утками, все орут, блять, ферма передвижная почти.
Этот китаец звонит кому-то, орет в трубку, что-то вроде: «Ща-ща приеду, тут уже в паре улиц, рядом». Оборачивается к нам и даёт понять, что перед рестораном по-быстрому заскочим в одно место, по пути, вроде как.
Едем в ебеня, на дворе ночь и тьма, дело к 11 вечера. «Куда едем?» — спрашивают клиетосы, через гвалт куриц и уток. Отвечаю: «Не знаю, едем куда-то, куда он сказал, а потом в ресторан».
Вдруг на какой-то кочке тачка подпрыгнула, одна клетка открылась, или была открыта, но в этот момент из неё вылазят два гуся и идут к нам на заднее сиденье. Орут, мы тоже орем, водитель орет, все орут.
Мы этих гусей по морде начинаем бить, чтобы не укусили, водитель орет: «Не трогайте моих гусей». Полный хаос. Ржём. Это я так встретил больших людей из крупной компании. Серьезный бизнесмен.
Приезжаем на ферму какую-то, действительно не так далеко оказалась. Водитель выбегает, открывает багажник, оттуда два гуся дают по сьебам. Он их ловит, работники фермы помогают. Мы тоже решили принять участие, веселуха же, сафари практически. Бегаем гусей ловим, как будто так изначально и было задумано, развлечение для клиентов в Китае, ловить гусей ночью.
Не долго длился «побег из курятника», китайцы ловят эту парочку и как ни в чем не бывало сворачивают им шеи у нас на глазах, с таким характерным звуком. Кидают куда-то обмякшие тела на дальнейшее потрошение. Сами открывают другие клетки, чтобы продолжить начатое. Коммерческий директор (мой будущий хороший друг и клиент) по началу, по всей видимости, ошалел, но потом как засмеется с каким-то сатанинским акцентом. Я стою размышляю это хорошо или плохо, не очень понятна эмоция, но решил на всякий случай тоже его поддержать.
Птиц выгрузили, сели в тачку и поехали в ресторан. Тут коммерческий отдаёт мне мою визитку. Плакала похоже моя первая «делюга», всё, не будет с нами работать... Ну, ебаное всё... нахер мы эту тачку поймали. А он отдаёт визитку и говорит: «Мне твоя визитка не нужна. Визитка ведь нужна, чтобы запомнить человека. А я тебя теперь на всю жизнь запомню». Так и получилось в итоге, до сих пор работаем. В тот раз они закупали товары на новый год, внимательный читатель спросит: «Новый год? В январе?». Да, не успели отшуметь салюты в матушке России, да и не только. Крупные компании тут же спешат разместить заказы в числе первых на фабриках в Китае, причины, думаю вам и так понятны.
Приезжаем в итальянский ресторан. Выгружаемся. Заходим. А там такая обстановка: «Добро пожаловать синьоры». Тони костюм надел, ждёт, столик занял. Выходит приветствовать гостей, мы все красные, в перьях, соломе какой-то.
Тони меня тихонько в сторонку отвёл.
— Вы где были?
— Да ничего особенного, курей на ферму отвезли и помогли разгрузить.
— Ты ебанулся? Это же клиенты, они с нами работать не будут!
— Да будут, говорю, ещё как будут :)
Моя фишка с тех пор, у меня нет визиток, меня и так все помнят...
Итак, я начал работу
Первые полгода я жил на рисе и воде. Ладно рис бесплатный везде, зайди в любую кафешку, там бочка с рисом стоит, стой, ешь сколько хочешь. Ну или купи яйцо жареное, или варёное, или копчёное, возьми к нему чашку для риса, хоть три килограмма съешь, всем насрать. Так и выживал.
Почему полгода? Первый клиент позвонил в декабре. Когда он приедет? В лучшем случае в марте. Когда он заказ сделает? А когда товар готов будет? А заплатит он в мае. Вот жди все это время, надейся и жди.
Впервые ко мне клиент приехал в январе. То есть когда я на «воле» был уже два месяца без денег. Приезжает крупная компания, нужны рекомендации, нужен товар, нужно полное сопровождение. Я подготовился к встрече, как не готовился к свадьбе. В парикмахерскую сходил, выбрился, шмотки новые купил. Деловой человек — сразу видно.
Встречаемся в отеле. Обсуждаем условия работы. «Поедем поужинаем?» —спрашивает клиент. «Ну, поехали, я отвезу», — отвечаю. А встречались мы в отеле, часов в 10 вечера. Как вы понимаете у человека без денег в Китае и так не много вариантов для действий на такой случай, а тут еще и в 10 вечера, когда многие китайцы вообще уже спят, поле для маневров было минимальным.
Я в панике звоню Тони. Говорю: «Тони, он ужинать хочет, я ни одного ресторана не знаю в Иу и денег нет! Приезжай, спасай! Света спит, трубку не берет».
Тони оторвался от своей девушки говорит: «Бери такси на улице, езжай вот туда-то, я там встречу, Света тебя подводит, что за партнёр такой».
Я с клиентами выхожу из отеля. Ловлю тачку на улице. Подъезжает микроавтобус, в нем китаец и пять свободных мест. Куда говорит ехать. Я по китайски ни бум-бум, на мобильном показываю адрес ресторана, этот кивает, типа давайте, прыгайте в тачку.
Гуси-лебеди га-га-га
Садимся и слышим шум сзади. Оборачиваемся а там штук 20 клеток с курицами и утками, все орут, блять, ферма передвижная почти.
Этот китаец звонит кому-то, орет в трубку, что-то вроде: «Ща-ща приеду, тут уже в паре улиц, рядом». Оборачивается к нам и даёт понять, что перед рестораном по-быстрому заскочим в одно место, по пути, вроде как.
Едем в ебеня, на дворе ночь и тьма, дело к 11 вечера. «Куда едем?» — спрашивают клиетосы, через гвалт куриц и уток. Отвечаю: «Не знаю, едем куда-то, куда он сказал, а потом в ресторан».
Вдруг на какой-то кочке тачка подпрыгнула, одна клетка открылась, или была открыта, но в этот момент из неё вылазят два гуся и идут к нам на заднее сиденье. Орут, мы тоже орем, водитель орет, все орут.
Мы этих гусей по морде начинаем бить, чтобы не укусили, водитель орет: «Не трогайте моих гусей». Полный хаос. Ржём. Это я так встретил больших людей из крупной компании. Серьезный бизнесмен.
Приезжаем на ферму какую-то, действительно не так далеко оказалась. Водитель выбегает, открывает багажник, оттуда два гуся дают по сьебам. Он их ловит, работники фермы помогают. Мы тоже решили принять участие, веселуха же, сафари практически. Бегаем гусей ловим, как будто так изначально и было задумано, развлечение для клиентов в Китае, ловить гусей ночью.
Не долго длился «побег из курятника», китайцы ловят эту парочку и как ни в чем не бывало сворачивают им шеи у нас на глазах, с таким характерным звуком. Кидают куда-то обмякшие тела на дальнейшее потрошение. Сами открывают другие клетки, чтобы продолжить начатое. Коммерческий директор (мой будущий хороший друг и клиент) по началу, по всей видимости, ошалел, но потом как засмеется с каким-то сатанинским акцентом. Я стою размышляю это хорошо или плохо, не очень понятна эмоция, но решил на всякий случай тоже его поддержать.
Птиц выгрузили, сели в тачку и поехали в ресторан. Тут коммерческий отдаёт мне мою визитку. Плакала похоже моя первая «делюга», всё, не будет с нами работать... Ну, ебаное всё... нахер мы эту тачку поймали. А он отдаёт визитку и говорит: «Мне твоя визитка не нужна. Визитка ведь нужна, чтобы запомнить человека. А я тебя теперь на всю жизнь запомню». Так и получилось в итоге, до сих пор работаем. В тот раз они закупали товары на новый год, внимательный читатель спросит: «Новый год? В январе?». Да, не успели отшуметь салюты в матушке России, да и не только. Крупные компании тут же спешат разместить заказы в числе первых на фабриках в Китае, причины, думаю вам и так понятны.
Приезжаем в итальянский ресторан. Выгружаемся. Заходим. А там такая обстановка: «Добро пожаловать синьоры». Тони костюм надел, ждёт, столик занял. Выходит приветствовать гостей, мы все красные, в перьях, соломе какой-то.
Тони меня тихонько в сторонку отвёл.
— Вы где были?
— Да ничего особенного, курей на ферму отвезли и помогли разгрузить.
— Ты ебанулся? Это же клиенты, они с нами работать не будут!
— Да будут, говорю, ещё как будут :)
Моя фишка с тех пор, у меня нет визиток, меня и так все помнят...
СПАСИБО!
Подъехал в Филинскую бухту у посёлка Приморье ,купить пару рыбёшек для завтрашнего барбекю.Там наши рыбаки-любители выходят в Балтику.Сейчас как раз сезон ловли трески .Походил по берегу,но на моё предложение продать мне пару тресочек (завтра хотелось там же на пляже поджарить на мангале эту вкуснющую рыбку),получил отказ.Но не теряя надежды подошёл к двум рыбакам загружающим лодку на прицеп и улов в громадный джип.
-Вы мне пару тресочек не продадите ?Я тут на костерке их приготовить бы хотел.-с надеждой спросил я.
-Не ,продать не получится.А вот подарить,подарим.Если пакет есть.
-Есть!Есть у меня пакет.Вот только как это ,без денег,непорядок.
Я попытался отдать деньги.Но на мою попытку оплатить рыбу, рыбаки пригрозили её забрать обратно.
Я поблагодарил мужиков и побежал хвастать своей удачей приятелям.Дело не в том что мне на халяву досталась рыба,не в сэкономленных нескольких сотнях,а в том что на моём пути встретились хорошие люди ,которые сделали мне доброе дело, просто так,теперь и мне тоже надо что то хорошее сделать.
Подъехал в Филинскую бухту у посёлка Приморье ,купить пару рыбёшек для завтрашнего барбекю.Там наши рыбаки-любители выходят в Балтику.Сейчас как раз сезон ловли трески .Походил по берегу,но на моё предложение продать мне пару тресочек (завтра хотелось там же на пляже поджарить на мангале эту вкуснющую рыбку),получил отказ.Но не теряя надежды подошёл к двум рыбакам загружающим лодку на прицеп и улов в громадный джип.
-Вы мне пару тресочек не продадите ?Я тут на костерке их приготовить бы хотел.-с надеждой спросил я.
-Не ,продать не получится.А вот подарить,подарим.Если пакет есть.
-Есть!Есть у меня пакет.Вот только как это ,без денег,непорядок.
Я попытался отдать деньги.Но на мою попытку оплатить рыбу, рыбаки пригрозили её забрать обратно.
Я поблагодарил мужиков и побежал хвастать своей удачей приятелям.Дело не в том что мне на халяву досталась рыба,не в сэкономленных нескольких сотнях,а в том что на моём пути встретились хорошие люди ,которые сделали мне доброе дело, просто так,теперь и мне тоже надо что то хорошее сделать.
