Учился я в другом городе и домой ездил по выходным на поездах. На вокзале покупал бутылку пива и беляш/чебурек (вот блин, покупал много - а кошка ни разу не собралась).
Подходит ко мне типичный бомжик. Просит "На пиво". Я от нестандартного маркетингового хода слегка ошалел. Так-как пиво брал и себе - то взял сразу две. Даю ему бутылку и предлагаю присесть на лавочке, попить пивка, поговорить. Тогда еще не было активной борьбы с пивной негой в общественных местах.
Бомжик рассказал что он был слесарем на заводе. Потом в подрался и попал на зону. Как вышел - жена квартиру сменила и не пускает. Жить негде, работать не берут после зоны. Мелкие подработки, да попрошайничество - все что ему осталось. Живет на улице, подвалах, теплотрассах. В принципе, ничего сверхъестественного в стиле индийских кинофильмов. Купил ему еще беляш и попрощался.
С одной стороны - человек мог бы попытаться выбраться из ямы, стараться, трудиться, искать свою дорогу, но не стал. Минус ему в карму.
С другой стороны - супергерои с железной волей, стальными яйцами и непробиваемой задницей - это удел загнивающего западного кинематографа. Пословица "От сумы и от тюрьмы не зарекайся" не на пустом месте родилась, в чем я, в связи с недавними событиями в моей жизни, очередной раз убеждаюсь. Слаб человек. В большинстве своем.
А были у меня и другие случаи.
Выходим мы с товарищем из магазина. Разговариваем. Тут он, вдруг, поворачивается и ка-а-а-ак рявкнет "НЕТ!". А тут нужно включить воображение, и представить картинку:
Мой товарищ - двухметрового роста амбал, весом килограмм 110.
Напротив него раскрыл рот и, едва начав произносить классическое "У вас сто рублей не будет?"  замер цыганенок - шкет метр с кепкой и в прыжке.
Товарищ разворачивается и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор со мной с прерванной фразы. Как отошли от магазина, я у него спросил "Что это было?". На сей вопрос прозвучало "Ненавижу, блядь, попрошаек! Я его давно заметил, все ждал - когда-же он решит подойти."
Как и любой из вас, наверно, периодически отшиваю подходящих с просьбами "Добавить на мороженое", "Друг, дай 30 копеек", "Простите, что вас тревожу" и тому подобное. Но иногда ....
Стою на рынке, покупаю ОЧЕНЬ ВКУСНЫЕ пирожки с ветчиной и сыром. Предвосхищая комменты - да. Люблю я пирожки. И на нашем городском рынке есть ларек, где их готовят ОЧЕНЬ ВКУСНО. Даже на свежем масле, похоже. В те редкие моменты когда я там бываю - всегда покупаю парочку.
Отвлекся.
Итак, купил пирожки, поворачиваюсь отправиться по своим делам и натыкаюсь на очередного бомжика - попрошайку. Этот не стал юлить и попросил купить ему пирожок. "Два дня не ел", - говорит. Я ему протянул свои. Увидев как он, с жадностью, стал их жевать я отправился покупать себе новые.
ХЗ кто он, что он, на что живет. Может бухает, а может колется. Но пожалел. Если бы он попросил денег - не дал бы. А еду - дал.
А вот, собственно, и тот случай, который послужил толчком к написанию поста.
По дороге с работы встречаю бабульку. Ухоженная, средне одетая, без явных признаков синьки. Ну точь в точь как та, первая. "Не хватает 10 копеек на лекарство", - говорит. Я, по инерции проходя мимо, говорю "Нет" и, почему-то, "Спасибо" :)
Встретил - и встретил.
Но через пару дней, увидев ту же бабульку, целенаправленно идущую в мою сторону, я не удивился и, предвосхитив ее просьбу, сказал: "Что опять 10 копеек на лекарства?".

Славик
- А может такое быть, что моя жена за две недели выиграла планшет и получила в подарок телефон? - спросил меня мой друг Славик.
Славик человек очень добрый и очень наивный. Первое у него, наверное, от природы, а второе — от недостатка информации о мире, потому что Славик — инвалид по зрению. Его отец — ликвидатор последствий чернобыльской катастрофы. В детстве Славик был зрячим и даже успел пару классов проучиться в обычной школе, но затем зрение стало слабеть, и уже не помогали самые сильные очки. Сейчас у Славика остаточное зрение, позволяющее ему с лупой читать очень крупно напечатанные тексты. Ходит он с собакой-поводырем, и в светлое время суток в знакомом месте может неплохо ориентироваться, а в темноте абсолютно беспомощен. Однажды, приехав к бабушке в деревню, пошел домой от друга короткой дорогой через поле и заблудился. Телефонов тогда не было, пришлось ему до утра сидеть под открытым небом.
Славик получил музыкальное образование в колледже, где были группы для слабовидящих, и там на учебе по специальности дирижер хора познакомился с будущей женой Фатимой. У нее со зрением более-менее. Она носит сильные очки, но инвалидности у нее нет. Оба не работают, с той разницей, что Славик постоянно пытается найти хоть какую-то подработку (учит музыкальной грамоте на дому, помогает записывать партии гитары, баса и клавишных самодеятельным музыкантам), а Фатима только делает вид, что пытается. Славик рвался устроиться и через общество слепых, и по объявлениям о надомной работе по склеиванию конвертов, и в филармонию, и певчим в церковный хор… Но в обществе слепых и в филармонии ему ничего не предложили, в надомной работе надурили (попросили выслать деньги за материалы и пропали с радаров), а в церковь он не смог добираться самостоятельно, даже с собакой, потому что собака не знает, на каком автобусе ему нужно ехать.
С Фатимой другая история. Она поработала немного официанткой, немного продавцом. Потом ушла в декрет. Когда ребенку дали место в детском саду, она на работу не вышла, и вся семья живет на пенсию Славика, которая, в общем, не очень маленькая на одного, но на троих уже не очень. Почти все лето Славик с ребенком жил у мамы в деревне, а Фатима оставалась в городе — говорила, что ищет себе работу, а ребенок будет ее отвлекать. Мы, друзья, подключились, и тоже начали искать для нее вакансии. Но ей то было далеко ездить, то ее не устраивал график — мол, надо ребенка забирать из садика. Славик возражал, что забирать ребенка он может сам, потому что дорогу знает хорошо, просто ходить будет до темноты, да и садик почти во дворе, даже дорогу переходить не надо. Но Фатима стояла насмерть: нет. Когда Славик стал все чаще поднимать вопрос о том, чтобы Фатима все же нашла себе работу хотя бы на неполный день (например, уборщицей), выяснилось, что она снова беременна. И тут Славик заподозрил, что жена его немножко дурит.
Дело в том, что рождения первенца они оба ждали, но договорились, что со вторым повременят, и было решено, что Фатима поставит себе спираль. Она сказала, что это стоит дорого, и муж дал ей денег. И вот через два года — новая беременность. Тут и всплыло, что спираль она тогда не поставила, потому что ее старшей сестре, которая живет в Казани, нужна была операция, и все деньги она перевела ей. Узнавать, правда ли это, Славик не стал: какой смысл, когда денег уже нет, а новый ребенок на подходе?
А еще через некоторое время Славику стали звонить из банка с информацией о задолженности по кредитной карте. Карта у него, действительно, есть, но всегда лежала «на черный день» нетронутой. Славик пошел ее искать — и не нашел. Спросил у Фатимы. Та ответила: «У меня ее украли пару месяцев назад, я не хотела тебе говорить». «А зачем ты ее взяла?» «А что она дома валялась? Вдруг украдут», - ответила Фатима. Далее оказалось, что никакого заявления о краже кредитки она в полицию не писала и карту не заблокировала.
Он уже понял, что жена ему, мягко выражаясь, опять что-то недоговаривает. К примеру, у нее обнаружился планшет, про который она сказала, что в торговом центре, куда она пришла покупать вещи для ребенка, был розыгрыш призов, и она выиграла главный приз. Славик посмотрел в интернете — такой новый стоит порядка тридцати тысяч. А теперь вот у жены еще и новый телефон. Про него Фатима рассказала вообще чудесную историю, возвращающую веру в человечество: якобы когда она шла домой из магазина, встретила своего бывшего начальника — владельца ресторана — и тот сказал, что помнит, как она хорошо работала, и хочет ей сделать небольшой подарок. Они зашли в ближайший магазин электроники, и «небольшим подарком» стал телефон за 15 тысяч.
- Может ли это быть правдой? - спросил меня Славик вчера, когда позвал нас с мужем помянуть его отца.
- Вряд ли, - честно ответила я.
Вот удивительное дело: кроме того случая с надомной работой по объявлению, где обманывают практически всех, его раньше никогда никто не кидал на деньги. Проконтролировать траты жены он не может. Не давать ей деньги тоже не может, потому что она покупает продукты и вещи детям. Развестись с обманщицей — опять же, не вариант. Он и сам не сможет жить самостоятельно, и Фатиму содержать не перестанет.
Пока мы сидели и разговаривали, телефон у Славика звонил беспрестанно.
- Коллекторы, - сказал он. - Фатима говорит, что после рождения второго можно будет обналичить материнский капитал и покрыть часть долгов им.
- Не вздумай, - хором ответили мы с мужем. - Лучше планшет продай.
- Жена уже разбила экран, - ответил Славик.

Рыжик
В декабре 2013 мама занесла домой покормить огромного лохматого кота персикового цвета. У него отсутствовала половина передней лапы, но это не мешало ему выглядеть поистине роскошно. Такое сокровище не могло быть ничейным, поэтому стали искать хозяина. Оказывается, он шёл издалека - с другой стороны посёлка, находящейся за железной дорогой. Хозяйка сказала, что это её Рыжик (ну кто называет шикарного кота таким простым именем?) и забрала его.
Через несколько дней он вернулся. Мы посмотрели на него, накормили, донесли до железной дороги и дали пинка в сторону дома. Ушёл.
Вернулся 26 декабря, твёрдо вознамерившись остаться. Позвонили хозяйке. С тех пор Рыжик живёт с нами. Умный котяра. Знает, к кому и как надо подкатить, чтобы вкусно поесть, умеет изображать из себя бедного несчастного трёхлапого котика (что не мешает ему в другое время носиться сломя голову) :) первое время гонял другого нашего котика, но сейчас живут мирно, хотя на моей руке есть шрам - последствие разнимания кошачьей драки. Обожает сырую картошку и огурцы.
Вот так бывает: не ты выбираешь котика, а котик выбирает тебя.

Загадочная история батона
Деталь: я в детстве вместо «батон» всегда говорила «бетон», меня просто это забавляло, хотя знала как правильно, но вошло в привычку.
В детстве мама отправляла меня частенько за хлебом, как водится. А однажды отправила именно за батоном, но она мне сказала это по телефону в обед, мол поди перед моим возвращением батон купи и положи на кухне.
Деньги мол в <данные изъяты> возьми, сдачу верни, всё по протоколу.
Я всё сделала, как велели. К батону после его водружения на стол даже не прикасалась, опасаясь поддаться соблазнам лукавого и весь его пожрать, как саранча.
Посему батон был оставлен до маминого прихода. По приходу мама рассердилась, обнаружив батон способным забивать гвозди, ибо, оказывается, я должна была его в пакет завернуть, он же сохнет и твердеет!!
Я вообще очумела неслабо, ибо с хлебом таких косяков не было. Батон с суперспособностями никуда не годился, мама сходила за новым батоном, а предыдущий заматерелый вручила мне (торжественно, аки скипетр) и сказала «Вот будешь плохо себя вести, заставлю есть этот батон!»
Позже батон был тщательно запрятан мамой (читай - расчленен и вывезен в голубях за границу), однако страх остался, ибо твердость батона была просто алмазная и зубы ныли при одном воспоминании о том, что меня могут заставить его есть.
Это всё предыстория. История.
В школе был тематический урок по воспитанию и нас спрашивали как лучше наказывать таких как мы. Бить мол там не бить, орать не орать. Очная ставка, так сказать, да и проверка заодно на наличие семей с домашним насилием.
Очередь дошла до меня, я, будучи крайне честным ребенком, сказала:
«Не знаю, как лучше. Меня не бьют. Но меня мама заставит грызть бетон, если вдруг я буду плохо себя вести! Она сама так сказала, и бетон показывала!»
Стоит ли говорить, что потом маме пришлось долго объяснять педагогу, откуда в семье бетон. А мне, соотвественно, пришлось объяснить маме, откуда в доме дегенерат.

"Почему они не уходят", личный опыт
Бывает, вижу в "этих ваших интернетах" истории о так называемом домашнем насилии и очень много комментариев об извечном "почему они не уходят". На эту тему есть объяснение психологов и целые книги, ну а я всегда вспоминаю свою историю. Напишу пост, чтобы выговориться, ну и, может, это кому-то поможет...
Первый компонент, который нужен, чтобы остаться в ужасных отношениях, - это, конечно же, токсичные родители. Да, те самые, которые все детство унижают/бьют/что похлеще. В моем случае в этой роли выступили: а) отец, который не стеснялся поднимать на маму и меня руку (мое первое детское воспоминание - отец тащит меня за волосы по лестнице) или угрожать этим, б) мама, для которой я всегда была недостаточно хороша (однажды психолог попросила меня вспомнить что-то хорошее, связанное с мамой, и я поняла, что мы ни разу не смотрели вместе фильм, не занимались каким-то хобби вместе, не говоря уже о всяких детских причудах типа "мама, обними меня перед сном"), в) родственники, откровенно называвшие меня белой вороной и чудачкой в семье и высмеивающие абсолютно все, что я делала.
Второй компонент вытекает из первого. Нужно отсутствие понимания, грубо говоря, о том, кто ты есть. Чего ты хочешь, чего не хочешь, что можешь, а что не можешь. Понимания собственных границ и умение их донести до человека, а если не доноситься - как-то это решать, в том числе и просто банально уходить. Это уже позже, через 2 года после произошедшего, психолог даст мне осознание волшебной фразы "Со мной так нельзя", и только тогда я в полной мере поняла, что если мне что-то неприятно - я могу об этом прямо сказать, а если меня упорно не слышат и не идут на компромисс - я могу уйти и не терпеть это. А тогда, в мои 18, для меня осознанное "нельзя" простиралось на узкий круг вещей. Например, нельзя пытаться меня убить. А остальное? Ну, в целом...
И третий компонент, все оттуда же, - это желание получить ласку, заботу, нежность. Само по себе, по-человечески, это нормально, но всепоглощающее желание, чтобы тебя любили, уже ни к чему хорошему не ведет.
И четвертое - отсутствие знаний и, снова, понимания о том, что бывают не просто неподходящие люди, а насилуют не только в темных подворотнях.
К 18 годам я успешно собрала все 4 компонента. Я выросла без понимания, кто мне нужен и зачем, без понимания, кто я и чего хочу, зато с тотальным желанием, чтоб меня кто-то любил и обо мне заботился (и чтобы я любила и заботилась). Вдохновившись примером подруги, завязавшей красивые отношения, я была твердо уверена, что обязательно встречу того-вот-самого. Да, в 18 лет я была весьма наивной девочкой с наивными представлениями о человеческих отношениях.
И вот я встретила его. Если честно, я до сих пор его боюсь, поэтому деталей постараюсь не сообщать. Сообщу общие детали.
Самое главное - это то, что наши отношения действительно начинались волшебно, но не слишком быстро. Все было очень плавно - красивые (не пафосные, не дорохобохатые, просто интересные) свидания, много разговоров, осторожного узнавания друг друга. Обычный парень, со своими целями, работающий, собирающийся получать вышку на вечерке для повышения. Немного старше меня, ну и ладно. А я была студенткой, висящей на шее родителей. В общем, типичная такая пара.
Небольшой перелом случился тогда, когда он подробнее познакомился с моим увлечением (я занималась косплеем). Прозвучало первое опасение, мол, не слишком ли откровенные костюмы я делаю. И я, конечно, пропустила это мимо ушей. Ведь и отец мой следил за моим внешним видом на предмет "откровенности", и, казалось бы, все эти ванильные цитатки на тему "если сильно ревнует - значит, любит"... Да и прозвучало это только 1 раз, а потом прекратилось. Позже, анализируя его слова и свою реакцию, я начала задумываться, что, возможно, он почувствовал, что я начинаю отстраняться, и быстро дал заднюю.
Второй перелом случился после первого секса. Я на тот момент уже летала от счастья и вообще пребывала в эйфории. Мои близкие люди знали, что я в счастливых отношениях и мне очень хорошо, родители были в курсе, что мы почти живем вместе и мне не на что жаловаться. И почти с того самого дня ревность начала осторожно пробираться в повседневную жизнь. Везде.
Началось с мелочей, мол, не лучше ли тебе надеть это, а вот это слишком откровенно. Но редко, не чаще раза в неделю, и я быстро это отпускала (ибо второй компонент). Затем чаще. Затем - обвинение, что я сплю со своей подругой (О_О?). Затем - обвинение, что я сплю со своим начальником (О____О?). Спала ли я с ними? Я была влюблена по уши, какие там подруги, какие там начальники. Но слушая обвинения, я понимала только, что я, наверное, как-то не так себя веду. Я, значит, даю повод думать, что я доступная. Я не так одеваюсь, выходит. Я не так разговариваю. И самое главное - человек, который мне дорог, переживает. Я заставляю его переживать. И я старалась это исправить, чтобы все было хорошо, как раньше.
И это последний компонент. Внезапность и одновременно вкрадчивость изменений в поведении человека. "Здоровые", "нормальные" люди так себя не ведут. Да, люди иногда меняются, это бывает. Иногда люди перегорают. Но по идее, в идеале, не бывает такого, что "сегодня я тебя люблю, а завтра - терпеть не могу", "сегодня я тебя принимаю, а завтра - нет". Это характерно для токсичных родителей, которые сегодня хвалят ребенка (или, что бывает чаще, просто нейтрально к нему относятся, что для ребенка уже манна небесная), а завтра - обвиняют его во всех грехах мира (как мне говорила мама, "у тебя такой тяжелый, агрессивный характер, с тобой никто не уживется, тяжело тебе в жизни будет", как говорил мне папа "никому не открывай свое сердце, все равно тебя никто не полюбит, а потом больно будет"). В здоровых отношениях такого быть не должно, отношение всегда более-менее одинаковое. Да, ссоры бывают, но это именно ссоры, а не беспричинная агрессия и ненависть.
Но тогда понимания, как должно быть, у меня не было. И смена настроений от "у нас все хорошо, ты такая хорошая" до "ты опять ведешь себя не так" мной воспринималась, в целом, нормально. Я по привычке считала, что это я виновата. Я действительно веду себя не так и делаю все не так. И постепенно, с каждой новой претензией, моя самооценка падала. Дошло до того, что я боялась лишний раз обнять человека, потому что опять что-то сделаю не так; после учебы спешила домой, чтобы поскорее приготовить обед, а потом, когда _он_ придет домой - не отсвечивать, чтобы не сделать что-то не так. Мне сложно вспомнить и описать подробно, какие именно реплики он отпускал, чтобы я чувствовала стыд и вину, но в любом случае там немного нужно было приложить усилий - я уже заранее готова была чувствовать себя виноватой, потому что привыкла, что я - вот такая вот, никчемная, никому не нужная, агрессивная. А тут - меня почти, можно сказать, принимают! Мне говорят, что любят! Меня даже обнимают перед сном.
Дурой я была? Конечно. Но я ждала возвращения вот той вот сказки, когда нам было так интересно и хорошо друг с другом, когда я была так счастлива.
Потом стало хуже. Потом он первый раз сказал, что очень устает от меня. Потом - он первый раз меня толкнул. Потом - первый раз хорошо выпил на выходных, чтобы расслабиться, и первый раз наплевал на мои "не надо, не делай этого, пожалуйста". И то, что я чувствовала, можно назвать только шоком. Какое там "собирать вещи, уходить, бежать в полицию". Во-первых, мне сложно было осознать, что вот оно - насилие, что с ним можно писать заявление. Какое ж это насилие, если оно вот, дома, от близкого мне человека? Во-вторых, мне просто было сложно понять, что это происходит со мной, и что не я в этом виновата, это не я "спровоцировала, вынудила", а человек поступает плохо. И в третьих - я не знала, как и к кому обратиться из близких. Ведь я же рассказывала, как я счастлива. Ведь его знают, у нас общая компания, и его там любят, он обычный компанейский рубаха-парень, ко всем найдет подход... а дома он мне угрожает. Расправой надо мной, над семьей. Не бьет смертным боем, а только толкает или швыряет. Унизительно "шлепает", чтобы "наказать". И, ну. То, о чем говорить не могу ни вслух, ни в постах, нигде. Даже самой себе.
В шоковом, "неверящем", состоянии я пробыла около месяца. Вывело меня какое-то чудо, цепляние за жизнь, которая была до него. Я поехала к подруге (да, "хозяин" разрешил) и вдруг поняла, как давно я не улыбалась и не смеялась. Я осмелилась выпить с ней вина (до этого пить мне не рекомендовалось, ведь _он_ против, чтоб его девушка была _такой_). Я осмелилась петь с ней песни и шутить глупые шутки, и никто мне не сказал, что я раздражаю или что-то делаю не так. И до меня вдруг дошло, как я живу, чем я живу. Позже психолог говорила, что по сути меня спасли только выживальческие навыки, выработанные еще в жизни с родителями и по сути они - чистейшей воды везение. А так жила бы я и дальше. Психика радостно занималась бы отрицанием, я постепенно все больше растворялась бы в личности другого человека. А финал? Может, еще один заголовок новостей в духе "ревнивый муж отрубил жене руки".
А дальнейшая история - история "выхода" из ситуации, которая, к счастью, закончилась успешно.
Простите за _действительно_ длиннопост. Спасибо, если кто дочитал до конца. Выговорилась, легче. Терапевтичный эффект достигнут ;3
p.s. После этой истории 3 год "в терапии", а последствий все еще не оберешься.

Очередное "по поводу скорой". Астма.
Не люблю прелюдии,  так что, с корабля на бал.
Факт - с 5 лет диагнозом бронхиальная астма.
Суть - страдала ей исключительно по октябрям, но страдала жёстко.
Само  действо: мне 15 (16-17) лет.  Приступ. Сальбутамол не помогает. Мама вызывает скорую.  Приезжает врач,  одна.  Говорит, что я симулирую (шикарно симулирую,  уже кожа мраморная) ,  но,  так и быть вколет эуфилин. Вколола,  укатила.
Не помогает. Дышать вообще не могу.
Вызываем повторно. Приезжает другая врач,  ругается на маму: "Это ж твой ребенок!  Ей плохо,  почему не настояла на госпитализации? "...
И укатила я в реанимацию )))
Я к тому,  что врачи бывают разные. И спасибо небу за адекватных!
К слову,  с астмой я сейчас "дружу") знаю,  от чего и почему,  и могу предотвратить приступы. Медикаментозно.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Пауло Коэльо

Золотые слова 👏🏻

Какая искренняя реакция бабушки на подаренный цветок 🙌🏻

- oднажды, поздно ночью я была в продуктовом магазине, и какой-то пожилой мужчина будто наблюдал, как я и еще одна женщина неподалеку вышли из магазина. мы с ней пересеклись глазами, и я поняла, что она тоже была напугана. мы как можно скорее положили покупки в машины, но у меня было больше пакетов, так что она закончила раньше меня. я начала паниковать, потому что была уверена, что она собиралась уезжать, поэтому я стала торопиться сильнее, немного тряслась, а затем я заметила, что она сидела в машине и наблюдала за мной, чтобы убедиться, что поблизости никого нет. и она ждала не до того, как я закончу складывать покупки, не до того, как уберу тележку и не до того, как я сяду в машину. она никуда не уезжала, пока не уехала я.
в тот момент я поняла, как сильно женщины нужны друг другу. мы не можем выиграть эту войну друг без друга, и нам стоит приглядывать друг за другом каждую секунду.
- однажды в Нью-Йорке я вышла из метро около 9-10 часов вечера. я жила всего в 5 кварталах от той станции, но не успела пройти больше 2 в тот момент, как какая-то женщина дотронулась до моей руки.
она сказала: "тот парень за нами преследует тебя. он видел, как ты выходишь из вагона и пошел за тобой".
я не заметила его, ну или по крайней мере, не заметила, что он идет за мной. когда мы остановились возле продуктового магазина, он остался за полквартала от нас и бродил там. тогда женщина взяла меня за руку и прошла со мной несколько кварталов, это было ей не по пути, но она проводила меня прямо до входной двери, чтобы убедиться, что я добралась домой в безопасности.
в другой раз я и моя подруга шли домой, и на светофоре незнакомый мужчина схватил меня за руку, и поняв, что я не реагирую, он физически пытался потащить меня за собой. моя подруга, будучи, кстати говоря, не самой сильной физически девушкой, отцепила его руку от моей и будто зарычала: "не смей ее, блять, трогать".
- однажды я была в клубе, и моя подруга ушла со своим парнем, а я допивала свой напиток и собиралась выйти на парковку. в это время меня буквально окружили три девушки и сказали: "парни за нами говорили о том, что хотят пойти за тобой. мы можем тебя проводить"
защищайте своих друзей. защищайте незнакомцев. в мире есть хорошие мужчины, но не стоит ждать пока кто-то из них сделает то, что вы и сами можете.

➡Эффективное снижение веса без физических нагрузок и диет!⬅
Реально ли это? Ну конечно же ДА!
Мы готовы поделиться с тобой методикой, благодаря которой уже похудели более 100 000 женщин! Тебе лишь нужно записаться на онлайн марафон.
Хочешь избавиться от старых привычек и комплексов, а также навсегда забыть о лишних килограммах? Тогда скорей записывайся на новый потом марафона “Красивые привычки. Красивое тело!” и скажи “привет” своей мечте!✅

Не тoрoпи сoбытия!

Это то, что мне никогда не понять...

Просто ребенок ждал свой поезд 🏵

Крутой социальный пpоeкт из Aстpаxани 👍🏻

И так всeгдa 😉

Julie Hoomans for Vogue China by Ben Toms

Irina Shayk for Interview Magazine Germany by Charlotte Wales

Музей Хундертвассера — удивительное место в Вене 👨‍🎨

❤

Fendi

Elizabeth Banks for Flaunt Magazine by Hunter & Gatti

Когда твоя вторая половинка — чересчур взбалмошная особа🙄

Karmen Pedaru for The Edit by Raf Stahelin

Marchesa