Люди Говорят

На первом курсе я ходила на некоторые экзамены без трусов. Нет, это не было...

На первом курсе я ходила на некоторые экзамены без трусов. Нет, это не было заметно, на мне были колготки и довольно просторная юбка, но это меня так веселило! Я дико переживала перед ответом, но одна мысль о том, что мы все тут сидим, дрожа от страха, и только я знаю, что на мне нет белья, заставляла меня тихонько посмеиваться и на минуту забывать о волнении. А-ля я вся такая "мама ама криминал". Больше таким не занимаюсь, выросла, но удивляюсь этому до сих пор.

Здравствуйте!)). Мне 42, я цветцщая женщина. Нет, не так. Расцветающая. Многие...

Здравствуйте!))
Мне 42, я цветцщая женщина. Нет, не так. Расцветающая. Многие начинают впадать в депресс, когда осознают, что жизнь проходит. Многие уже в разводе, дети вырастают и начинается паника: мужчину нормального не найти, работу тоже, везде нужны молодые и красивые. Это совсем не так. Надо для начала полюбить себя, заботиться о себе, ухаживать. Потом найдётся тот самый человек, который полюбит тебя тоже. Главное, думать и соответствовать тому, которого ты хочешь видеть рядом. Я, благодаря занятиям спортом и бьюти процедурам, нашла любовника на 16 лет моложе меня. Он сознался, что даже не думал при знакомстве, что мне столько лет. Думал, ну, наверное, старше лет на 5 максимум. Пока мы полезны друг другу, он мне даёт здоровье, если вы понимаете о чем я, а я ему опыт и возможность почувствовать себя настоящим мужчиной - ведь я женщина уже с опытом, хитрая и умная женщина. Конечно, есть вероятность, что рано или поздно он захочет детей, и если я не соглашусь, он уйдёт к той, которая согласится. Но я стараюсь об этом не думать, так как сейчас Настало наконец то самое кайфовое время - жить для себя в свое удовольствие.
#пус_отношения

Косметика с чёрной икрой — новинка люкс-сегмента? Нет, благодаря компании из...

Косметика с чёрной икрой — новинка люкс-сегмента? Нет, благодаря компании из Санкт-Петербурга такая натуральная косметика стала доступна каждому!

Видеозапись «Средства с женьшенем и икрой для вашей кожи!»:
Косметика с чёрной икрой — новинка люкс-сегмента? Нет, благодаря компании из...


Вам крем с женьшенем или с чёрной икрой? В Санкт-Петербурге выпускают косметику с натуральными компонентами. Она не просто ухаживает за вашей кожей, но и лечит её. #СделаноВРоссии

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила: - А вот теперь я точно рожаю. Нет.

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.
В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.
Запомните - никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица. При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.
На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:
- Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.
Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугупляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.
- Рожаете? – спросили медсёстры.
Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:
- Нет.
- Вот и отлично. Приезжайте завтра.
- Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.
Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.
Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.

Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежд неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона. Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил по телевизору «Гордость и предубеждение». Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.
Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью.Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
- Да ну его нафиг, - справедливо возмутился я.
- Рожаю, - уверила жена.
- Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки. – Сколько же можно так надо мной издеваться!
- Рожаю, - напомнила из-за спины жена.
- Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи Комаровского, чтоб ему поперхнуться медвежонком Барни.
- Рожаю, - обречённо просипела жена.
- Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты. И что я теперь слышу за всю свою заботу?
- РОЖАЮ!!! – заорала жена, так, что дрогнула под потолком люстра.
На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала – ждите. И через полчаса сказала примерно тоже. Жена в ответ сказала… э… Короче, то, что жена 13 лет прослужила в 93-й бригаде прапорщиком, в тот момент этот факт перестал быть для меня частью её биографии, а превратился в конкретную угрозу.
К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.
Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.
Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:
- Смотри, она - копия ты, наша Лизочка.
Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом – таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.
Это было в этот морозный день. Семь лет назад. На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая искренняя любовь и мой самый лучший друг.

Прислали письмо заказное- нет,не помню, положили не в почтовый ящик как обычно...

Прислали письмо заказное- нет,не помню, положили не в почтовый ящик как обычно, а подпихнули в дверь, так сосед его достал, вскрыл, прочитал (было из банка о задолженности в 300 руб) позвонил моим родителям, сказал что пришли коллекторы, чуть не выломали дверь-он их героически остановил и сказал родителям что готов спасти их нерадивую дочь тобишь меня посредством обмена нашей 3шки в центре на его однушку(которую он дочке купил) на окраине с его доплатой в размере долга банку😂😂😂😂, после звонка моих ролителей я в бешенстве прилетаю домой с работы читаю письмо, стучусь к нему выяснить что за хрень на что мне отвечают что неприлично заходить к людям в 10 вечера, пол года со мной не разговаривал.....

Еду с таксистом. Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.

Еду с таксистом. Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике. Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича. Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома. Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре. Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.
- Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку.
- Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем.
И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время.
Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды.
Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается.

— Кто платить будет? — Я заплачу. — Нет, нет, что ты. Давай я.

— Кто платить будет?
— Я заплачу.
— Нет, нет, что ты. Давай я.

Изображение «дзен2.gif»:
— Кто платить будет? — Я заплачу. — Нет, нет, что ты. Давай я.

Здравствуйте. Прошу анонимно. Мне 27, мужу 32, детей, слава богу, нет. Хочу...

Здравствуйте. Прошу анонимно.
Мне 27, мужу 32, детей, слава богу, нет.
Хочу уйти от мужа, но не знаю, как это сделать с минимальными потерями. Живём на съемной квартире, сейчас он без работы. И вот не знаю, правильно ли это сделать- выгнать его, вручив ему 10тыщ.
Объясню ситуацию: человек много пьёт, врёт и флиртует с другими женщинами (палила переписки). Причем когда он напивается, то начинается полный атас- до*бы на ровном месте, рукоприкладство и мое "самое любимое" - он начинает портить имущество, бить посуду. Я пыталась и с ним вместе пить, и уговорить кодироваться, и просто найти компромисс по поводу выпивки- всё без толку. 5 лет жила с лапшой на ушах. Сейчас уже нет сил это терпеть, было несколько серьезных нервных срывов. И я очень хочу, чтобы этот человек ушел из моей жизни. Попросила его по хорошему собрать вещи- он заявляет, что это я должна уйти из этой кв. А я не могу, договор оформлен на меня и мне нужно сделать ремонт после его пьяных истерик. Я просто на всё готова, лишь бы этот человек оставил меня в покое и не создавал мне лишние проблемы. Денег сейчас не очень много, тк работаю я одна и тяну всё - съем, продукты. Но небольшую сумму ему на переезд я готова выделить. А он прилип, как банный лист, и куда ни плюнь- везде он в выигрыше.

Мужу 56, бес ударил в ребро. Нет, он не зовёл любовницу. Хуже! Купил мотоцикл.

Мужу 56, бес ударил в ребро. Нет, он не зовёл любовницу. Хуже! Купил мотоцикл. Я хотела его тайком продать, о моих планах муж догадался. Предупредил, если так будет сделано, он продаст меня.
Мало того, что на мотоцикл были потрачены бешеные деньги! Покупал не подержанный, не с рук, новый! Я в марках не разбираюсь, знаю, что американский. Муж сказал, что деньги хранить в виде денег в нынешней ситуации не оправдано. А оправдано ли в 56 лет носиться на мотоцикле?! Это риск! У меня сестра, тоже идиотка, взяла у внука покататься электро-самокат. Рухнула, сломана ногу. Теперь ковыляет на костылях. А если у меня муж с мотоцикла рухнет?! Это же сразу смерть! У нас пробки вечные, муж говорит, на мотоцикле их удобнее объезжать. Но объехал он эти пробки, а дальше траса! Я каждый раз так волнуюсь, хуже, чем если бы он на самолёте летел. Статистика аварий у самолётов не такая убийственная, как у этих мотоциклистов! Я уж и ключи прятала, запрещала, и умоляла ничего моему старому байкеру не указ. Посоветуйте, как разлучить мужа и мотоцикл?
Анонимно.
#пус_отношения

Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке...

Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне.
- Слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух? Пауза. Он продолжает:
- И чё бы без верха, пнял?
- Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится. Ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - при том так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- Будешь материться - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой. Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону. Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор: - Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику. Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь. Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...))

Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке...

Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне.
- Слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух? Пауза. Он продолжает:
- И чё бы без верха, пнял?
- Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится. Ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - при том так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- Будешь материться - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой. Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону. Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор: - Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику. Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь. Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...))

Я странная. Алкоголичка? Нет... Просто выпиваю. Но, когда выпью, за меня...

Я странная. Алкоголичка? Нет... Просто выпиваю. Но, когда выпью, за меня выходит "Танька" — так я назвала ту ебанутую, безбашенную свою вторую личность. Она пользуется успехом, любит, дерётся и с мужчинами ладит. Но не понимаю, как сделать с ней симбиоз без выпивки.
#пьянь

Здравствуйте,хочу спросить,неужели женщины 50+ обречены на одиночество?Нет...

Здравствуйте,хочу спросить,неужели женщины 50+ обречены на одиночество?Нет достойных мужчин для общения,все хотят молодых,что происходит?Анонимно

Многие считают, что, мол мужчинам изменять можно, женщинам - нет(чтобы не...

Многие считают, что, мол мужчинам изменять можно, женщинам - нет(чтобы не рушились ячейки общества) 😅
А лично я не согласен с проведением полных параллелей с животными, мне не по душе жить в полной анархии. Меня любит моя женщина и я позволяю ей многое, почти все.
И мне не по душе перспектива, когда придет альфасамец и заберет мою самку по ее желанию(природа же),ведь в мире есть куча самцов сильнее меня в разных сферах.
А в любовь я верю не из-за этого, а потому что моя жена офигенная.

Здравствуйте,хочу спросить,неужели женщины 50+ обречены на одиночество?Нет...

Здравствуйте,хочу спросить,неужели женщины 50+ обречены на одиночество?Нет достойных мужчин для общения,все хотят молодых,что происходит?Анонимно,пожалуйста!
Здравствуйте,хочу спросить,неужели женщины 50+ обречены на одиночество?Нет...

Как проверить мужу , которому нет доверия.Мы оба верны друг другу 100%. Нет...

Как проверить мужу , которому нет доверия.Мы оба верны друг другу 100%. Нет доверия в том что курил, а если куда-то пошёл или какая-то встреча , у меня мысли обязательно на эту тему ( либо взять для кого-то, или либо себя или частями).
Узнала об этом как год( до этого всё хорошо.) Вместе как два года. Я больше так не могу , постоянно думать и гадать. Хотела разводится, уговорил что прекратил что семья важнее. Говорят в народе должна принять его таким какой он есть, не будет скандалов

Нет, они милая пара. Молодые, лет по тридцать. Витя хороший айтишник, Оля –...

Нет, они милая пара. Молодые, лет по тридцать. Витя хороший айтишник, Оля – ценный бухгалтер. Детей нет, хотя женаты уже лет семь, живут в свое удовольствие.
Когда началась пандемия, оба стали работать дома. Да так и остались тут, их работа не требует офиса и присутствия.
У них большая трехкомнатная квартира. В одной комнате Витя, в другой – Оля. Сделали кабинеты себе. Встречались в третьей, в спальне.
Но не всегда.
Витя любит сидеть за компьютером подолгу, ночами. Иногда тут и укладывается, на диванчике. Потому что, когда делает проект, ему может вдруг прийти идея, надо тут же вскочить, зафиксировать.
Оля – наоборот, человек утренний и режимный. С утра йога на балконе, потом работа, строго до шести, дальше выходит в парк рядом с домом.
Еду оба заказывают на дом, никто не готовит. Каждый заказывает отдельно, Витя любит пиццу с мясом, Оля – сугубая вегетарианка.
Нет, конечно, Оля с Витей общаются. Переписываются.
Например, Витя пишет: «Где кофе?»
Оля пишет в ответ: «Верхний шкаф, самый правый, в глубине».
«А нашел, спс!»
«Нзчт»
Или Оля пишет: «Может, новый сериал посмотрим вечером?»
«Ой влом».
«Ясно».
Так и живут. Нормально, иногда сталкиваются в коридоре. Витя целует Олю: «Ты покрасилась, что ли?»
«Нет, но подстриглась».
«Аааа. Прикольная майка у тебя»
«Ей уже три года».
«Ааа».
Однажды вечером утомленный айтишник Витя очень захотел черного хлеба со шпротами. Бывают у мужчин такие желания. Но эту еду не закажешь. Надо в магазин, но у него самая работа.
«Олька, – написал он. – Не сгоняешь в магаз?»
Оля не сразу почему-то ответила. Витя повторил вопрос. Минут через пять Оля написала: «Не могу, сорян. Я в Геленджике, с подругой».
«Что за дурацкая шутка?»
«Честно. Поживу тут месяц, или больше».
«Оль, хватит тупить!»
«Помнишь, где кофе?»
Витя рассердился, отъехал в кресле от стола, открыл дверь, крикнул: «Олька!»
Тишина.
В этом же кресле он доехал до ее комнаты.
Оли не было.
Витя усмехнулся, стал искать Олю. Но обнаружил лишь распахнутый шкаф, и явные следы торопливых сборов.
Витя позвонил: «Оль, ты реально в Геленджике?»
«Ну да».
«Жесть. А мне сказать?»
«Ну вот говорю. Всё, пиши, чмоки!»
Витя налил себе виски. Но не выпил, просто держал стакан, задумчиво.
Потом грохнул его об пол.
Алексей БЕЛЯКОВ

"Да" и "нет" весят одинаково. «Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди...

"Да" и "нет" весят одинаково

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
"Да" и "нет" весят одинаково. «Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди...

💍 А вы успели приобрести украшения Tiffany или Cartier до роста цен? Нет?

💍 А вы успели приобрести украшения Tiffany или Cartier до роста цен? Нет?

ПОДАРКИ 🎁🎁🎁 от наших друзей ⬇⬇⬇ NATALIE MORZA JEWELRY

💃🏼 Быть стильной и шикарной девушкой ой, как хочется! Мы вас понимаем, поэтому для дам, ценящих свою индивидуальность и предпочитающих приобретать украшения выгодно, создали бренд бижутерии класса люкс NATALIE MORZA JEWELRY .
💎 Стильные серьги
💎 Разнообразные браслеты
💎 Уточнённые колье
💎 Оригинальные сеты из браслетов
💎 Изысканные кулоны
💎 Изящные чокеры

📿 Бижутерия класса люкс всегда останется в не времени и будет актуальна даже спустя годы, а цены вас очень приятно удивят!

👐Полностью ручная работа!
⚖ Высочайшее качество изделий!
💎Натуральные камни и жемчуг.
🛍 Очень удобно заказать можно в группе, ещё наш бренд представлен на WILDBERRIES и OZON!
📐 Размеры украшений можно подобрать и изготовить по индивидуальным меркам!

Сейчас у NATALIE MORZA JEWELRY проходит конкурс, где разыгрывают браслет-трансформер, как на фото!

Но и это ещё не все! Продукция Natalia Morza Jewerly представлена на WILDBERRIES и OZON, а это значит, что доставка 📦 абсолютно бесплатная и перед покупкой вы сможете убедиться в идеальном качестве товара! https://www.wildberries.ru/brands/morza-natalie-jewelry
💍 А вы успели приобрести украшения Tiffany или Cartier до роста цен? Нет?




Видеозапись «Видео от Марии Германчук»:



Morza Natalie jewelry - каталог 2021-2022 в интернет магазине WildBerries.ru
//static.wbstatic.net/i/wb-og-win.jpg

Как проверить мужу , которому нет доверия.Мы оба верны друг другу 100%. Нет...

Как проверить мужу , которому нет доверия.Мы оба верны друг другу 100%. Нет доверия в том что курил, а если куда-то пошёл или какая-то встреча , у меня мысли обязательно на эту тему ( либо взять для кого-то, или либо себя или частями). Узнала об этом как год( до этого всё хорошо.) Вместе как 2 года. Я больше так не могу , постоянно думать и гадать. Хотела разводится, уговорил что прекратил что семья важнее. Говорят в народе должна принять его таким какой он есть, не будет скандалов.
Как проверить мужу , которому нет доверия.Мы оба верны друг другу 100%. Нет...

Гуляли с друзьями. 3 пары. Изрядно выпили. Захожу в спальню- жена делает м.нет...

Гуляли с друзьями. 3 пары. Изрядно выпили. Захожу в спальню- жена делает м.нет моему другу пока мы все таецуем в зале. Я в шоке гоаорю что за х..я. Говорит он принудил ее. Но там ни о каком принуждении речи не было. Не дрался не ругался. Обоим сказал- хотите чтобы все было нормально пусть его жена мне сделает то же самое.

Хотите верьте, хотите-нет. Жили с мужем в его доме, дом старый. Делали ремонт...

Хотите верьте, хотите-нет. Жили с мужем в его доме, дом старый. Делали ремонт потихоньку. Ну, кухню обновили :обои, потолок, пол, кухню купили. Ну и ради такого случая купили домовенка сшитого и повесили на кухню! И тут началось. Висеть он не хотел, падал постоянно, как ни закрепить. В итоге (долгая история), треснула стена (шлаковый дом, старый). Не буду описывать все процедуры, как ломали старый дом и строили новый. Но вывод один - нельзя приносить в дом чужого (то бишь куклу домового). В нашем доме уже был домовой и никак не хотел принимать нового,скидывал его постоянно ! В итоге : пострадал дом!Я верю, а вы... )

Здравствуйте! Муж потерял интерес к жизни. Нет, о суициде он не думает, но ему...

Здравствуйте! Муж потерял интерес к жизни. Нет, о суициде он не думает, но ему ничего не интересно, делать ничего не хочет. Пиво и сон, кроме работы. Да, работа очень тяжёлая, он сильно устаёт. Но разговоры ни к чему не приводят. Семья рушится, ребёнок страдает...

Я сейчас на жесткой диете. И знаете кто больше всех недоволен этому факту? Нет...

Я сейчас на жесткой диете. И знаете кто больше всех недоволен этому факту? Нет, не друзья, с которыми я не хожу в кафе. И даже не родители, чью еду я подвергаю критике. А моя кошка. Каждый раз, проходя мимо, я тыкаю её в живот и серьёзно говорю: "Фро, что это за жир, тебе нужно худеть!". Вот такие пироги...

Анонимно.Что вы чувствуете,когда прикасаетесь к своему мужу/жене? Нет,это не...

Анонимно.Что вы чувствуете,когда прикасаетесь к своему мужу/жене?
Нет,это не соц.опрос.Просто хочу сравнить.
Муж сильно обидел(нет,не измена).Не извинялся,а просто ведет себя,как ни в чем не бывало.Раньше от прикосновений прям мурашки по коже и как будто взлетаешь высоко-высоко... Вообщем,это было очень круто.Потом произошла череда неприятных ситуаций.И вот теперь я не могу к нему прикасаться и не могу терпеть его прикосновения.Меня как будто что-то отталкивает.Очень неприятное чувство.Не разлюбила,ненависти к нему не испытываю.
Может у кого так было?Прошло?Что вы с этим делали?Как наладили отношения?Ведь даже интима нет.Не могу терпеть его прикосновения вообще
Анонимно.Что вы чувствуете,когда прикасаетесь к своему мужу/жене? Нет,это не...

Парень узнал, что я девственница, и сказал "нет". Официально мы друзья, но...

Парень узнал, что я девственница, и сказал "нет".
Официально мы друзья, но по-тихому он приезжает ко мне вместо занятий и мы болтаем, дурью маемся и, конечно, целуемся... Обоим очень нравится, просто фантастика... Так продолжается уже 4 месяца. Я несколько раз мимоходом говорила, что не было у меня никогда..
Но в один прекрасный момент дело дошло до постели... И вот когда почти настал момент "истины", он поинтересовался: а было ли у меня раньше? Видимо, решил в очередной раз, так сказать, подтвердить догадки. Я сказала, что нет (это правда). Его ответом было: "Раз не было, ну не надо!" - встал, оделся и пошел курить.

Вот КАК это расценивать, а? Все так прекрасно шло: фантастическая прелюдия, оба возбуждены просто до предела!...
Он меня всегда считал "пай-девочкой", а когда вдруг мы стали целоваться, малость прихренел (ну, он же мой друг).
Как я понимаю, он заботится обо мне, о моем будущем и т.д. Но почему?! Ведь всё шло как по маслу и шло именно к этому...Анон

Заебали соседи. Нет, они мне не мешают, но им очень интересна жизнь моей семьи.

Заебали соседи. Нет, они мне не мешают, но им очень интересна жизнь моей семьи. Больше, чем своя собственная. Про нас сочиняют небылицы, за нами наблюдают в бинокль. Всем есть дело до того, как мы живем и чем занимаемся.
А ещё заебали их коты и собаки, которые все на самовыгуле и нужно постоянно смотреть под ноги, даже на пороге своего дома, иначе вляпаешься в ароматное говно. Присматриваем более безлюдное и респектабельное место.
#соседи

Хочу шлепки по попе, хочу чтоб за волосы взял и заставил сделать ему м.нет...

Хочу шлепки по попе, хочу чтоб за волосы взял и заставил сделать ему м.нет, хочу, чтобы немного придушивал. Говорю ему, что хочется попробовать всё это в постели. Что возбуждают даже мысли об этом. Но он говорит, что это жёстко. Что у него рука не поднимается сделать мне больно((((( Не могу до него донести, что скучно в двух-трёх позах, что надо разнообразить... Изменять не хочу и не буду. А какие аргументы привезти не знаю.

Сегодня лягу пораньше... А, нет... показалось...😅.

Сегодня лягу пораньше...
А, нет... показалось...😅
Сегодня лягу пораньше... А, нет... показалось...😅.
Люди Говорят
Женский журнал о Моде, Стиле, Красоте.

Рубрики сайта