Люди Говорят

Здравствуйте, у меня такая история, сидим с мужем на кухне , звонит ему друг, и...

Здравствуйте, у меня такая история, сидим с мужем на кухне , звонит ему друг, и говарит ну что мы поедим в троем забирать с роддома одну женщину я не хочу имя писать , создалось впечатление что они ее в траем е**ли и не знают от кого ребенок , она тем-более замужем , как такие шутки понимать, из за таких шуток могут быть скандалы не доверие , они мне сказали ты шуток не понимаешь , у меня все отлично с юмором , как на это реагировать ? Походу муж мой позволяет на работе много чего непристойного , мне шутка не понравилась , что вы думаете о этой истерии? Как бы вы среагировали ?анонимно

Анон. У невестки др,предложила ей подарить замки на окна(ребёнку годик) и...

Анон. У невестки др,предложила ей подарить замки на окна(ребёнку годик) и москитные сетки на все окна, потому что и у ребёнка укусы и у них самих. Согласилась, всё сделали, и тут я узнаю, что она говорит "лучше б на отпуск денег дали". Разве сетки и замки ненужная вещь? (

АНОНИМНО! Я УЗНАЛА СЕГОДНЯ ЧТО МОЙ МУЖ ИЗМЕНИЛ ЛИБО БЫЛ ГОТОВ ИДТИ НА ИЗМЕНУ! И...

АНОНИМНО!
Я УЗНАЛА СЕГОДНЯ ЧТО МОЙ МУЖ ИЗМЕНИЛ ЛИБО БЫЛ ГОТОВ ИДТИ НА ИЗМЕНУ! И ЗНАЕТЕ ЧТО,МНЕ ПОХ*Й Я УШЛА И НЕ ВЕРНУСЬ
РАСТЕТ СЫН БУДЕТ ГОД,НЕ УШЛА В СЕБЯ ПОТОМУ ЧТО ОН ЧМО В МОИХ ГЛАЗАХ
ПОТЕРЯЛА НА НЕГО ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА
НЕ УНЫВАЮ ПРОСТО ПОХ*Й
Подам на алименты и есть квартира двухкомнатная
Писал сегодня что не ждет меня в своем доме
Ахахаххааххахахазз,квартира и сына,мммм интересно то как,походу он то не вкурсе😂😂😂😂
БУХАЕТ как уезжаю к родителям в гости с другом алкашом!!!!!
Сына я сама подниму это моя жизнь, мое счастье мое,радость моя,все все для меня
Пойду работать и мама сказала поможет во всем,я не унываю. Просто я поняла сегодня все
Писал мне ещё "живи с этим" ахаххахахв,живи ты сука с тем что потерял семью и единственного сына
Пусть шаболда там тебя кормить посёт тебя убирает и тд
Рожает тебе 10 детей!!!! А Я ПРЕКРАСНА И БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ СЫНА И СЕБЯ , МНЕ 24 И ЖИЗНЬ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ
ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й
У МЕНЯ ВСЕ.

Всё чаще замечаю тенденцию, что многие мужики какие-то бытовые инвалиды. И...

Всё чаще замечаю тенденцию, что многие мужики какие-то бытовые инвалиды. И убеждаюсь, что это вина женщин по большей части. Мой дедушка не сядет есть, пока бабушка не поставит тарелку с едой на стол и не воткнет туда ложку. Будет ходить ныть, сокрушаться, заглядывать в холодильник и в упор не видеть еды. Но насыпать что-то готовое в миску и поставить в микроволновку — выше его сил. Бабушка злится, а я не удивляюсь. Чего она ждала, если в течение 40 лет исправно ставит ему тарелку под нос? И таких примеров миллион. Грустно как-то.

Преподавала как-то девочке: диктанты все на 2-3, с доски пишет невнимательно. И...

Преподавала как-то девочке: диктанты все на 2-3, с доски пишет невнимательно. И только полгода спустя узнала о том, что у неё дисграфия — её мозг замещает упущенные буквы и она просто не понимает, что пишет не так. Её мать не хотела, чтобы к ней относились по-другому. Да она и так другая! А все считали, что девочка просто лентяйка! Желание родителей, сделать её "как все" просто могли испортить ей самооценку и желание к учёбе отбить. Благо убедили её в спецшколу всё-таки перевести.
#наблюдения

В первом браке жили с мужем как на войне: постоянные претензии друг к другу, и...

В первом браке жили с мужем как на войне: постоянные претензии друг к другу, и казалось, что уже ничего не исправить. Решила попробовать совет психолога — 21 день подряд не предъявлять претензии друг к другу. Мне было реально трудно подбирать слова, чтоб не выражать претензии. Но я выдержала, и эта привычка закрепилась на всю жизнь. С мужем тем развелась (избил по пьяни), но отбоя от мужчин до сих пор нет, каждый год поступают предложения выйти замуж, но я в браке, и меня все устраивает.

Накипело до чертиков! Молодая семья, купить квартиру нам сейчас нереально. И...

Накипело до чертиков! Молодая семья, купить квартиру нам сейчас нереально. И как меня бесит, что с обеих сторон все родные и старики живут в собственных квартирах, не однокомнатных, от нас требуют чуть ли не футбольную команду внуков, а помочь с жильем — Бог поможет. При этом каждый считает своим долгом поговорить при нас про прелести жизни отдельно. Чувствую в такие моменты себя инвалидом, которому рассказывают, как здорово бегать марафон.

У нас знают толк в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И...

У нас знают толк в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И профессиональные кофемашины, сделанные в нашей стране, не хуже иностранных.

Видеозапись «Российские кофемашины премиум-класса: миф или реальность?»:
У нас знают толк в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И...

Россияне останутся такими же бодрыми, как и всегда, ведь дефицит хорошо обжаренного кофе и кофемашин нам не грозит! Почему? Отвечает российский производитель кофемашин премиум-класса.

У нас знают толк в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И...

У нас знают толк в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И профессиональные кофемашины, сделанные в нашей стране, не хуже иностранных.

Видеозапись «Российские кофемашины премиум-класса: миф или реальность?»:
У нас знают толк в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И...

Россияне останутся такими же бодрыми, как и всегда, ведь дефицит хорошо обжаренного кофе и кофемашин нам не грозит! Почему? Отвечает российский производитель кофемашин премиум-класса.

У нас разбираются в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И...

У нас разбираются в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И профессиональные кофемашины, сделанные в нашей стране, не хуже иностранных.

Видеозапись «Российские кофемашины премиум-класса: миф или реальность?»:
У нас разбираются в кофе. Наши обжарщики занимают призовые места в конкурсах. И...

Россияне останутся такими же бодрыми, как и всегда, ведь дефицит хорошо обжаренного кофе и кофемашин нам не грозит! Почему? Отвечает российский производитель кофемашин премиум-класса.

Мне было так страшно, что родители каким то образом родят ещё одного ребёнка, и...

Мне было так страшно, что родители каким то образом родят ещё одного ребёнка, и они его родили... ну это ладно, как то привыклось, а в мои 18 рождается первый внук у моих родителей. Господи, это был нереальный стресс. У меня такая ревность была, такие слёзы, они все время про него говорили, радовались, а я... а мне так горестно было, и младшему брату тоже (ему было на тот момент 12-13 лет). Я, блин, школу заканчиваю, у меня выпускной, где вся моя забота и внимание? А его не было, точнее оно было, но мало, плюс они постоянно мне говорили об этом гаденыше: «ой, а ребёночек там улыбаться начал!!! Охохох)))». В смысле? Он там улыбается, а мне плакать хочется. Ну гаденыш вырос, сейчас ему 12, и я его очень сильно люблю, и это взаимно 😂. Не знаю как так вышло, но вышло. Но мне было очень тяжело первое время, и меня это все бесило 😂

Однажды на корпоративе, перебрав алкоголя, поняла, что ещё полвечера впереди, и...

Однажды на корпоративе, перебрав алкоголя, поняла, что ещё полвечера впереди, и мне выступать, а я в говно! Единственное решение отрезвиться пришло странным на тот момент: я пошла в туалет, закрылась и легла на пол ПОСПАТЬ! Поставила будильник на час и подремала. Помогло, однако. Потом пила минералку оставшийся вечер. Выступление осилила! Надо было закусывать)

Подскажите пожалуйста, дочке 29 июня 3 года, получю последний раз путинские, и...

Подскажите пожалуйста, дочке 29 июня 3 года, получю последний раз путинские, и все, а переращата не будут не какого в июле уже не ждать не чего. Что то я запуталась. Останется только подовать с3 до 7,пробывать.

Не знаю что нашло на меня. Была в клубе. Меня захотел проводить парень один. И...

Не знаю что нашло на меня. Была в клубе. Меня захотел проводить парень один. И он меня поцеловал. Я короче с ним переспала. Потому что была пьяна и не сразу все поняла. Теперь не знаю как смотреть в глаза мужу. Узнала что он просит у всех мой номер, хочет еще увидеться. Я боюсь этого больше всего, вдруг муж все узнает и у нас отношения разрушится. Мы вместе 2 года.

Не знаю что нашло на меня. Была в клубе. Меня захотел проводить парень один. И...

Не знаю что нашло на меня.
Статья

Переехала в другой город, вышла на новую работу. Живу пока у тётки. И работа, и...

Переехала в другой город, вышла на новую работу. Живу пока у тётки. И работа, и дом находятся в жопе мира, добираться с пересадками по два часа. Недавно поймала себя на мысли, что уже готова спать с мужиками, только чтобы меня отвозили и забирали. Переехать пока нет возможности. Задолбалась!

Привет, девочки. Как вы делаете домашний майонез? У меня жидкий получается, и...

Привет, девочки. Как вы делаете домашний майонез? У меня жидкий получается, и все. Не густеет! Думала - дело в масле (дешевое). Дорогое купила - та же фигня. Может там есть секрет какой-то?

Привет мамочкам. У кого дети на смеси, какую даете? Не могу подобрать никак ( И...

Привет мамочкам. У кого дети на смеси, какую даете? Не могу подобрать никак ( И чем помогаете при запоре, если не ходит ребенок по 3-4 дня? Анонимно!

Админ, анонимно, плиз. Бл*ть. Так ужасно, ребята... Надо мной соседи живут. И...

Админ, анонимно, плиз.
Бл*ть. Так ужасно, ребята... Надо мной соседи живут. И эта баба постоянно жёстко орёт на своих детей по типу "за*баааал бл*****ть, быыыстро спааать иди на х*й!!!!" и так орёт, у меня малая просыпается днём под её оры. А дети от её жёстких криков ещё сильнее плачут и это просто тяжело слышать. И сейчас, блин, я с кухни слышу как на неё гонит муж, и она так тихонечко перед ним и покорно" а что ты толкаешься? ".. Походу попижж*вает её там. И так больно от того, что на детей орать она геройка, весь дух на них выходит, а перед мужем стала на цыпочки и сама жертву включила. И так же постоянно и много где.. Даже Максим+100500 шутил, типа, "наверняка эта баба своего сына пи*здит. Потому что её пи*здит муж.
Короче это грустно, ужасно. Давайте беречь детей все будем пожалуйста, и никогда не отыгрываться на тех, кто слабее за свою неудавшуюся жизнь.
Если че, я не говорю, что прям вы так тоже делаете)

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив...

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает:
- Нет, а что, должен был быть?
На Земле опять ничего не понимают:
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос:
- Не! Не "стук", а "стул"!
(помолчал и для снятия всех вопросов уточнил)
- Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
* * *
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
* * *
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф № 7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик № 5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
* * *
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
* * *
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:
- А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
* * *
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
* * *
И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

Всем привет! Ребят, не ожидаю сильной поддержки, но может найдутся люди, и...

Всем привет! Ребят, не ожидаю сильной поддержки, но может найдутся люди, и подскажут и помогут.
В общем дело такое, последнее время, я сильно ревную свою жену, и постоянно подозреваю.
Мы живём 10 лет почти, женаты 4, у нас любимый запланированный сынок, 4 года ему. В семье гармония, проблемы были всякие, мы их переживали вместе. Жили себе спокойно, но настал день икс.
Раз в год она отмечает день рождение подруги, обычно они собираются с девчонками в кафе, и потом по домам. Приехала в 3 ночи, начала приставать, был хороший секс, и потом спать. Может кто-то засмеётся, но в субботнее утро, мне нужно было к стоматологу, деньги на Сбере у неё, она спала. Взял телефон чтобы себе скинуть чтобы не будить, и чёрт меня дёрнул зайти в ВК. Смотрю сообщение от коллеги: доброе утро, как состояние или что-то в этом духе, без смайликов и сердечек и тп. Я пришел со стоматолога и начал высказывать ей мол чё за дела. Она мне показала все пруфы где была и всё такое, смеётся и говорит. Что на работе разговаривали что она пойдет на др, и накидается, а этот парень сказал что не похожа она на ту, кто много выпивает. Вот и поспорили и сказал, ну потом расскажешь как ты там болеешь. К слову, она на этой работе два месяца, до этого работала в женском коллективе, а на новой работе все мужики, и их две девочки на приёмке.
Дальше я всеравно гружусь, не сплю, курю на балконе, пью успокаивающее, подходит ко мне и показывает что всех удалила кто с ее работы новой. Мне этого мало, я завелся и начинаю в течение недели , подкалыватьь, всячески по этому поводу. И так на протяжении недели мы каждый день ругались, потом дикий страстный секс (давненько таких именно ощущений не было страсти)и так каждый день, ругаемся, трахаемся. Нежимся, говорит теплые слова, что любит и никто ей не нужен, а я вообще уже не верю. В конце концов я напился, и наговорил по жести ей, она заплакала, и сказала что ей обидно, что я так про нее думаю, и терпеть мой буллинг уже нет сил. Сказала что соберёт вещи, и с сыном уедут к тёще. Я ее не пустил, угомонился, погововорили, поставили точки. Сейчас все хорошо, но в ее глазах, а внутри я абсолютно убит, мне кажется что она меня обманывает. Хотя понимаю, что за руку не ловил, ничего подобного не было и не видел.
Всем привет! Ребят, не ожидаю сильной поддержки, но может найдутся люди, и...

Привет всем! Кто принимал препарат Лея? Какие ощущения были при приеме? И...

Привет всем! Кто принимал препарат Лея? Какие ощущения были при приеме? И хороший ли данный препарат?

Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И...

Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету "Московский комсомолец", в подростковую рубрику "Школа знакомств". Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа "я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?" и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макарон.
На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции МК, и сказали, чтоб я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.
Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макарон. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет ещё в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.
В кои-то веки МК ничего не наврал: писем реально было два мешка. Никогда больше в своей жизни я не держала в руках такое количество вожделеющих меня мальчонок. Поэтому, словно предчувствуя это, я заплакала.
Мама взяла мои мешки, и понесла их на вытянутых руках, как анализ на скрытые хламидии. С мамой и мешками мальчонок мы вышли во двор редакции, и сели на лавочку. Мама достала и надела очки, откинулась назад в трагической позе, приложила ко лбу руку и сказала: "Читай вслух! Сейчас, Лида, страшное время. Педофилы кругом и разврат в целом. В видеосалонах сиськи показывают во весь экран всего за рубль. Гнилой Запад развращает молодёжь. Мы в ваши годы в мешках прыгали и наперегонки варёное яичко в столовой ложке носили! И были счастливы!".
Я ответила, что я тоже впадаю в эйфорию от варёного яичка, но мне для полного счастья не хватает ещё мальчонки. Тебе, мать, уже 37 лет. Столько вообще не живут. Ты, небось, и Ленина помнишь кудрявым мальчиком, и живых питекантропов видела. А сейчас на дворе 94-й год и секшен революшн.
И развязала первый мешок. И достала наугад конверт.
- Читай! - простонала мама, изображая томность и мигрень.
- Здравствуй, Лида! - торжественно прочитала я.
- Начало хорошее. Вежливый мальчик. Воспитанный. Уже хорошо. Читай дальше.
- ...Меня зовут Армен Мхитарян, мне 26 лет...
- ПЕДОФИЛ!!!!!!!! - Закричала мама, вырвала у меня из рук письмо, заплакала, и высморкалась в конверт. - И дагестанец притом!
- Да армянин же, ну!
- Да ваще вот разницы и не вижу! Хоть бы и гагауз! ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ!!!!! там его адрес обратный есть? В милицию бы надо сходить.
- Тихо! - Прикрикнула я на мать, и забрала у неё конверт с соплями. - Читаю дальше!
...а дальше были и Армены, и Тахиры, и Казбеки, и даже один китаец с иероглифами. Мешок уменьшался, мама хваталась за сердце, сопливые конверты вываливались из полной урны.
Иногда там попадались письма от мальчонок моей мечты - я это чувствовала сердцем и видела прям по почерку. Они приглашали меня сходить вечером в видеосалон, и посмотреть там фильм за рубль. Мама кричала: "СИСЬКИ!!!!! Сиськи там за рубль покажут, и разврат без трусов!!! А потом он тебя провожать пойдёт, и ему тоже сисек-то захочется!
Я тоже кричала, что мне тоже хочется сисек, даже больше чем всем этим мальчонкам и одному китайцу! Потому что у меня их нет! В помине даже! Ни в профиль, ни наощупь, ни под микроскопом! ИХ НЕТ!!!! дайте хоть за рубль на них посмотреть!
Кричала мама, кричала я, кричали матом из окон сотрудники Московского комсомольца. А тем временем заканчивался второй мешок писем. Осталось два конверта. Один был от некоего Михаила, которому 17 лет, он любит квантовую физику, играет на балалайке, и приглашает меня сходить в Политехнический музей, посмотреть на паровую машину.
Михаил маме понравился настолько, что она перестала изображать мигрень, инсульт и кОму, и сказала, что в нашей семье обручальное кольцо передаётся от матери к дочери. И вот пришло, наконец, твоё время, дочушка.
Дочушка заорала, что замуж за Михаила пусть выходит Армен Мхитарян, и они вместе смотрят на паровую машину и играют на балалайках, а я щас просто поеду домой и там буду плакать неделю! И да - последнее письмо я открывать и читать тебе не буду! Я дома его почитаю. И если есть на свете Боженька - в этом письме окажется моя судьба.
Боженька на свете есть. В этом конверте был Дима. Дима, которого я полюбила уже просто за почерк и семь цифр телефона. Он писал о том, что из всех объявлений в газете он впечатлился только моим. Эти волшебные рифмы! Этот хорей! Этот ямб! Этот амфибрахий! Пойдём в видеосалон, Лидок, на сиськи позырим?
...С Димой мы договорились встретиться на следующий день. У него и голос был божественный. Я не сомневалась в том, что он и выглядит как принц Атрейо из фильма "Бесконечная история".
На встречу с судьбой надо было нарядиться. Нарядиться как на Каннский фестиваль. Как на вручение Нобелевской премии. Как я не знаю куда!!!!
Наряжаться было решительно не во что. Перерыв весь свой шкаф, я в этом убедилась окончательно, и пошла рыться в мамином. Там нашлось всё необходимое для встречи с судьбой. Мамин бирюзовый свитер, который мне был как платье, еле прикрывающее попу, чёрные колготки в сеточку, и лифчик. Лифчик третьего размера. Который надо было чем-то набить. Я не могла пойти на встречу с судьбой без сись. Тем более, что он собрался смотреть за рубль на чужие. Мне были нужны мои собственные. Которых нет. Но щас я их выращу.
Растить сиси надо было чем-нибудь трикотажным, типа папиных носков. Носков у папы было три пары. Две лежали в его ящике, в третьей он на работу ушёл, паразит. И её мне очень сильно не хватало. Так что одну сисю я вырастила из четырёх носков, а вторую пришлось делать из марли, через которую мама обычно процеживала клюквенный морс. Очень, надо признаться, неприятного вида марля была. Но я её, собственно, показывать никому и не собиралась. А сися из неё получилась умопомрачительная. Не хуже той, что из носков.
Мамины туфли на шпильке и макияж в сиреневых тонах до самых ушей завершил мой образ нобелевского лауреата, и я пошла к метро встречать свою судьбу.
Боженька на свете есть, истинно вам говорю. Диму я узнала в толпе ещё метров за сто. Потому что он выглядел как принц Атрейо. У меня затряслись ноги и папины носки.
Дима подошёл ко мне и сказал:
- Я узнал бы тебя из тысячи. Потому что ты самая красивая. Пойдём в видеосалон смотреть кино про сиськи, но сначала давай выпьем пивка.
С Димой я готова была выпить даже яд кураре и одеколон "Юность Максима", а уж пивка-то хоть пять литров.
И мы пошли пить пивко в тёмный полуподвал пивбара.
Дима поставил передо мной поллитровую кружку, я изящно, как пьяный прапор, сдула с неё пену (я в кино про алкоголиков такое видела), и отхлебнула сразу половину.
- ЛИДА!!!!!! - Заорал кто-то маминым голосом у меня за спиной, и я, смутно догадываясь, кто это орёт, поперхнулась и закашлялась.
Божественный принц Дима заботливо огрел меня по спине, заботясь о том, чтоб я не привязала коней, отчего у меня расстегнулась пластмассовая застёжка маминого лифчика, и на пол, планируя как дельтапланы, мягко вывалились четыре папиных носка и мамина некрасивая марля. Света в полутёмном баре было достаточно для того, чтобы Дима заметил и то и другое, а я - увидела в его глазах ужас и огорчение.
- Лида! - заорал мамин голос у меня над ухом. - Лида, ты сдурела??? Ты пьёшь???? Ты пьёшь пиво?? Ты в моём свитере?? Ты зачем взяла папины носки??? Аааааааа, а марля моя тебе зачем??? И кто этот мальчик с перекошенным лицом? Лида, ты знаешь о том, что в твои года я прыгала в мешке с варёным яичком, и была счастлива без пива???
Я рыдала и икала пивом. Мама плакала, хватаясь поочерёдно за голову и сердце, и причитала о том, что у неё дочь алкоголичка, а Дима убежал, не заплатив.
Это был самый страшный день в моей жизни.
Мама вела меня домой под руку, убрав к себе в сумочку папины носки, а марлей вытирала мне сопли, и говорила:
- Запомни, Лида: если мужик бросил тебя только потому, что у тебя нету сисек - это не мужик, а козёл и гадина. И на таких размениваться не стоит. Мужик должен любить тебя за характер и красивые глаза. Ну и за попу ещё - она у тебя тоже красивая. За попу любить можно. Поняла?
Тогда я ничего понимать не хотела. Я хотела умереть от горя, и больше ничего. А ещё я всё-таки надеялась, что скоро у меня вырастут сиськи, и меня тоже будут за них любить.
С тех пор прошло уже 20 лет, но сиськи у меня так и не выросли. А вот замуж я выходила три раза. Безо всяких сисек. И мужья мне говорили, что полюбили они меня за характер, красивые глаза, ну и за попу ещё. Она тоже красивая, за попу можно любить.
Не в сиськах счастье, клянусь. Не в них.
В глазах, конечно же. Исключительно в глазах.

У моей мамы пенсия 7 тысяч. Она ни дня не сидела дома. Хваталась за всё: и...

У моей мамы пенсия 7 тысяч. Она ни дня не сидела дома. Хваталась за всё: и продавцом работала, и полы мыла, и на улице в палатке стояла, и шила всякую мелочь, продавая за бесценок. Были 90-е и начало 00-х, мама - дважды вдова с двумя детьми.
Понятное дело, что попрошайничать она не будет - не позволит моя совесть и ее гордость. И каждый раз у меня неимоверно горит, когда кто-то рассуждает в черно-белых тонах, ведь у людей бывают разные обстоятельства.

Помню привезла я свою бабулю (ей 92 года) с переломом шейки бедра в больницу. И...

Помню привезла я свою бабулю (ей 92 года) с переломом шейки бедра в больницу. И тут, уже в приёмной в кабинете, у моей бабушки происходит остановка сердца, инфаркт или что то типо такого. Одна врачиха резко подскакивает к ней и начинает её быстро массировать, воскрешать её так сказать. Все остальные просто стоят и смотрят 🙄.
Бабуля моя довольно быстро очухалась и вполне чётко выдала: «пошли на-... , дайте уже мне сдохнуть спокойно».

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И...

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.
И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.
- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...
А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).
Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.
Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.
Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

Что вы знаете о музыке соул? В переводе с английского «соул» значит «душа». И...

Что вы знаете о музыке соул?
В переводе с английского «соул» значит «душа». И однажды услышав эту музыку, вы сразу поймете почему.
Порой экстатическая и экзальтированная, эмоционально-прочувствованная и пережитая, она с первых нот действительно переворачивает душу, а потом затапливает ее сладостью. Только попробуйте представить, как ощущается любовь в стиле соул.
Впрочем, фантазировать не придется. Достаточно прийти на концерт с аналогичным названием 24 апреля на тёплую крышу на Цветном.
«Любовь в стиле соул» споет для вас невероятная и невообразимо талантливая Alexandra Telliodora – восходящая мировая соул-звезда прямиком из Лондона.
Это исполнительница с уже сложившейся карьерой – участница британского трибьют-шоу «The Pink Floyd UK», госпел-хора и российских шоу «Песни на ТНТ» и «Вечерний Ургант». У нее уже есть студийный авторский альбом, а музыку и песни для своего репертуара она пишет сама.
И вот эта невероятная красавица и талант поет для вас в самый романтичный вечер года – чем не отличный подарок? Только один концерт в Москве!
Поторопитесь с билетами! Многие не хотят пропускать такое событие, мест может не хватить.
Билеты здесь: https://roofevent.timepad.ru/event/1988715/?utm_refcode=7baed02ed1e92807d24a8c5fa285babfb7ab8174
18+
Что вы знаете о музыке соул? В переводе с английского «соул» значит «душа». И...

Здравствуйте помогите пожалуйста советом, у сына сильные мешки под глазами, и...

Здравствуйте помогите пожалуйста советом, у сына сильные мешки под глазами, и так с рождения, сейчас нам 1,3.анализы все хорошие. Это нормально вообще? Может у кого то тоже так.
Здравствуйте помогите пожалуйста советом, у сына сильные мешки под глазами, и...

Зачем нужно сознательно рожать второго ребенка? Я не беру случаи, когда упс - и...

Зачем нужно сознательно рожать второго ребенка?
Я не беру случаи, когда упс - и вы беременны. Аборт не любая сделает. Но вообще не могу понять, ЗАЧЕМ планировать второго ребенка, зачем нужен ребенок, когда уже есть один? Вот объясните мне, а? Вот зачем? Сужу по себе - дочке 5 лет, у нас с мужем только-только заново жизнь началась, любовь, секс, я с женскими послеродовыми проблемами разобралась, и вот свекровь хочет второго, а зачем второй? Уже же ЕСТЬ ребенок! Как мать я реализовалась, что такое беременность и роды - знаю, муж стал отцом и тоже много нового узнал про уа-уа по ночам и дежурства по очереди. Какие мотивы могут быть на второго? (Уже молчу про третьего).

У моей жены был брак. Развелись они еще до того как мы познакомились с ней. И...

У моей жены был брак. Развелись они еще до того как мы познакомились с ней. И вот ее бывший пишет, что попал в сложную ситуацию со здоровьем. А я врач. Жена попросила меня ему помочь и я не раздумывая это сделал. Теперь мы дружим с ее бывшим, проводим время. Жена даже удивлена как мы так поладили. А мой друг говорит что я олень, раз дружу с бывшим своей жены. Неужели обязательно все должны ругаться*? У нас хорошие отношения и я этому очень рад, а что скажут другие меня не волнует вообще.

Анонимно. Здравствуйте, Хотелось бы убрать лишние объёмы. Села на иг 16/8. И...

Анонимно.
Здравствуйте, Хотелось бы убрать лишние объёмы. Села на иг 16/8. И решила добавить спорт, начала заниматься по каналу tgym "ножки с обложки" и после занятий начали хрустеть и болеть колени, как у старой бабки. Вопрос в следующем, возможно ли подтянуть тело и скинуть лишние кг ходьбой? Расскажите про свои результаты, сколько ходили, какие результаты и за какое время.
Люди Говорят
Женский журнал о Моде, Стиле, Красоте.

Рубрики сайта