Люди Говорят

Анонимно. Не знаю, за год сколько раз пишу, но хочется написать, видимо, будет...

Анонимно.
Не знаю, за год сколько раз пишу, но хочется написать, видимо, будет много, но, пожалуйста, постарайтесь меня понять... Какое-то в душе и недоумение и скептицизм что ли...
Вот каждые 20-25 лет идет разделение людей на разные поколения, и от этого, понятно, у людей меняются предпочтения, какая-то другая психология, философия, отношение другое к искусству делается что ли... И вот сразу можно перейти к искусству. Вроде кажется, что каждый индивидуальный. Но тем не менее. Почему если все и идет вперед, то как-то в извращенном плане? Особенно если говорить про музыку. Почему люди не хотят(а некоторые даже и специально) понять, к примеру, какая была музыка в прошлых веках, в разные эпохи? Почему никому сейчас неинтересна классика? А если говорить про музыку 19-20 в.в? Почему люди тупые? Почему щас быдло?Ну ладно композиторы, которые начала 20 в.в, там некая абстракция, только это слово относится больше к живописи, это понять весьма непросто. Но музыка. Там тоже можно было бы вдуматься, если хочешь. Почему щас так все тупо! Даже начало 2000-х. Там и то приятно слушать! Какие классные вокалисты - Нетребко к примеру. Басков, кстати, и то раньше пел романсы, оперы. И то перешел на попсу. И все пошло по наклонной. Ремиксы, реп, неимоверно тяжелый рок, от которого больше в ушах серы и трата нервов... А вот этнические произведения?И теперь вы жалуетесь, что нынешнее поколение тупое. В лучшем случае могут быть только на подобии классики треки из фильмов типа 'Хатико'(ну все не вспомню). Пишу, т.к по образованию музыкант, которому даже с музыкантами на эту тему тяжело общаться. Сейчас получение образования упирается в деньги. С кем не знакомлюсь - о классике как будто человек слышит первый раз и общение дальше не идет.Не стала дальше идти на высшее по той же специальности, т.к методичка такая же, а консерваторий в нашей стране только 9, ушла по общему профилю изучения искусства в университет.
А вы, родители своих детей? Почему хотя бы не внушаете, что нужно бы не только изучать школьную программу, особенно по истории, но и заглянуть в историю искусства? Хотя б тем самым чтоб интерес развить к чему-то дополнительному. Ведь ладно, Путину этот вопрос не задашь, а если и задашь, то вряд ли получишь ответ на программе, где идет связь с гражданами раз в полгода. Или это отчасти можно отнести к той же политике, где легко повлиять на поддатливую молодежь, которая не имеет представление о нынешнем времени совсем, при этом перетягивает очень уверено русских в сторону Америки?
P. S. Фух, выговорилась.
Еще Больше в нашем Телеграм Канале "WOMANARIUM"
Анонимно, Не знаю, за год сколько раз пишу, но хочется написать, видимо, будет

Анонимно !!! Подскажите пожалуйста, семейные !!! Мы в браке 15 лет , есть...

Анонимно !!!
Подскажите пожалуйста, семейные !!! Мы в браке 15 лет , есть квартира и муж в это неспокойное время хочет мне " подарить" свою долю. Оформить все у нотариуса!!! Договор дарения . Покупали квартиру в ипотеку в браке , щас погасили ее . Он собственник есть ребенок наш общий !!! Прописаны мы трое в квартире . Подскажите пожалуйста,как это все происходит ? Реально это сделать ....
Говорит , что если призовут на войну ( шансов прийти от туда мало , а я была единственным собственником ) . Так как все в жизни бывает и что бы потом в случае чего не объявились наследники ( детки внебрачные и прочие люди ). И право на квартиру имела только я.
#пус_отношения

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам...

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…
«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.
Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

Есть мч, мне 32 ему 43. Работает он дальнобойщиком. Я его знаю, и ему верю что...

Есть мч, мне 32 ему 43. Работает он дальнобойщиком. Я его знаю, и ему верю что он верный. Суть не в этом. Вместе мы 2 мес. Я незнаю как это назвать отношения или... Встречаемся мы когла он только приезжает с рейса. Я остаюсь ночевать у него(после работы я к нему,у него дом свой) пару дней у него так и он снова уезжает, и я к себе на квартиру. Созвониваемся редко т.к. он целый день за рулём, звонит сам только когда на стоянке. Раз два в день. Говорит что любит, целую говорит по телефону. Как бы и все серьёзно с его стороны. Детей хочет. У меня пока к нему ничего нет, но он мне нравится, надёжный, ответственный, заботливый, вообщем мне с ним хорошо. Как это назвать отношения или? Хотя он говорит что ты моя девушка.

У меня есть приемный сын, 16 лет. Он купил в магазине дорогие наушники, как...

У меня есть приемный сын, 16 лет. Он купил в магазине дорогие наушники, как оказалось, с браком. Чек не сохранил, без чека принять или обменять отказались. Тогда он купил ещё одни такие же там же и вернул обратно бракованные, предъявив чек от вторых. Гениально, блин. А ещё он в спортзале закрывает своим кодом две ячейки в раздевалке в самом удобном месте и уходит домой, и по сути пользуется ими только он, так как они всегда закрыты.

Девушки, я в декрете, вчера говорю мужу вот быстрее бы ребёнок вырос и...

Девушки, я в декрете, вчера говорю мужу вот быстрее бы ребёнок вырос и вернулась бы я на свою работу.в итоге поругались, у него щас в смене женский коллектив больше, говорю я тоже хочу с людьми быть, а то сижу дома день и ночь, в выходные его тоже, он не даёт идти па улицу говорит зачем. И такой, понятно может хочешь по мужикам пойти.
В итоге поругались,говорю раз я такая плохая по твоему, значит уйду, он законы почитай говорит, ребёнка у тебя отберу. Ушел на работу, потом звонил 1 раз говорит "че, успокоилась"? Он никогда не извиняется. Я смотрю комнату снять где, нужно ли примирится с таким мужем? Или надо уйти, и он не отберёт ребёнка? Обидно мне очень от такого отношения. Как мне повести себя с ним в разговоре? Он приедет с работы как ни в чем не бывало, либо скажет чем ты не довольна.

Что будет, если поиграть с ребенком в каллиграфию 20 минут? Будете давать эти...

Что будет, если поиграть с ребенком в каллиграфию 20 минут?
Будете давать эти простые упражнения ребенку каждый день - уже через неделю увидите первые результаты.
- Почерк станет заметно ровнее и аккуратнее.
- Уйдет «гигантизм» (это когда одна буква занимает 2-3 строчки).
- Текст, написанный ребенком, наконец станет читаемым и понятным.
А приятным бонусом ваш ребенок:
- Станет внимательнее и усидчивее.
- Увлечется новым творческим занятием.
- Чаще станет приносить «пятерки», улучшит технику чтения и память.
Как всего этого добиться, вы узнаете на бесплатном мастер-классе для родителей детей 7-12 лет «Пошаговый план: как легко научить ребенка красиво писать, или Топ-5 решений для красивого почерка».
Участие бесплатное, но предварительная запись обязательна:
https://kidsletters.club/secrets?utm_source=vk&utm_medium=adr&utm_campaign=market&utm_content=0004&utm_term=2E-market
Что вы узнаете на МК:
- Что делать, если ребенок медленно пишет и устает во время письма.
- Как помочь ребенку перейти от печатных букв к письменным.
- Что делать, если почерк уже сформировался, и оставляет желать лучшего.
Вас ждут:
- Практические задания с учетом возраста и индивидуальности ребёнка.
- Творческий подход к чистописанию без всякого «надо» и лишних слез.
- Реальный опыт трижды мамы, основанный на современных научных методах.
Обратите внимание! Мы не используем прописи и не заставляем детей отрабатывать закорючки!
Это не работает и никогда не работало! Ребенок банально не понимает, зачем ему это нужно. Чтобы мама отстала? Учительница хорошую оценку поставила?
У него нет своей личной мотивации учиться правильно держать ручку и выводить красивые слова. В итоге - слезы и психи ребенка, убитые нервные клетки мамы.
Игра в каллиграфию помогает решить именно эту проблему - отсутствие мотивации и желания отрабатывать письмо.
Решите это - идеальный разборчивый почерк придет сам собой.
Просто приходите на мастер-класс, в подарок за регистрацию вы еще получите специальный подарок - «Список помощников для исправления неправильного захвата ручки».
https://kidsletters.club/secrets?utm_source=vk&utm_medium=adr&utm_campaign=market&utm_content=0004&utm_term=2E-market
До встречи!
Что будет, если поиграть с ребенком в каллиграфию 20 минут? Будете давать эти...
Люди Говорят
Женский журнал о Моде, Стиле, Красоте.

Рубрики сайта