Зачем мы одеваемся: чтобы скрыть, показать или рассказать, или как мы разговариваем одеждой. Имиджмейкеры, к счастью, довольно четко определились с понятием имиджа. Имидж – то, что человек преподносит внешнему миру, своеобразная маска. А стиль – это внутренний образ, то, что человек представляет на самом деле. Поскольку у большинства людей самооценка низкая, они считают нужным надевать эту маску. Тогда имидж формируется либо для того, чтобы скрыть стиль, либо чтобы подчеркнуть его. Маска может работать успешно, помогая человеку жить, а может мешать ему. Маска нужна, как бы мы ни воспитывали людей. Психологи часто призывают на тренингах: снимите маски, живите естественно, не скрывайте ничего. Но ведь маска - это некая адаптация к социуму. Если мы будем ходить по улице голышом, нас в лучшем случае посчитают странными. Поэтому какая-то защита нам все-таки нужна.
Но вот проблема: иногда маска может входить в противоречие с истинными потребностями человека. Приведу пример. Девочку воспитывают быть скромной и не провоцировать мужчин, приходить домой строго в девять и так далее. И девочка, которая по природе своей хочет показать свое женское начало, начинает его пугаться. Ведь мама объяснила (причем не всегда – прямым текстом, часто взглядами, осуждением, вопросами), что быть женственной – опасно. Или стыдно. И тогда девушка начинает одеждой маскировать свои подсознательные желания.
Ко мне на психологическую консультацию пришла женщина в спортивной, ни к чему не обязывающей водолазке и джинсовой юбке. А на ногах – драматичные сексуальные сапоги-ботфорты. Ей комфортно, потому что вверху она как бы скрылась, она такая "свой парень" в мире бизнеса, в котором довольно успешно существует уже много лет, а внизу все равно проступают и женственность, и сексуальность. Она идет по улице и очень боится, что к ней начнут приставать мужчины. И не понимает, что своими ботфортами она их призывает. А мужчина, идущий ей навстречу, считывает этот однозначный призыв, но спортивная водолазка ему противоречит. И тогда непонятно, на что ему реагировать. При этом, будучи ее психологом-консультантом, я знаю, что она воспитывалась на книгах Тургенева – в буквальном смысле, и имеет соответствующие представления о жизни и отношениях мужчины и женщины, но, будучи современной и успешной женщиной (и, кстати, в третьем браке), прекрасно понимает, что мир все-таки иной. Но мечта о любви – страстной и одной на всю жизнь – остается… и это внутренне противоречие четко прослеживается во внешнем облике, в одежде.
Разумеется, я не предлагаю женщине тут же переодеваться; я предлагаю понимать и осознавать ту информацию, которую женщина несет своей одеждой. И стараюсь, чтобы она понимала, что ей действительно надо, и соответственно этим целям строила свой имидж. Какой фразой можно было бы передать ее образ, каким обращением к публике? Это может быть послание вроде: "Я – неприступная, ко мне не подходи", или, напротив: "Эй, кто тут готов меня спасать (защищать, уберегать)?". Или это может быть несказанная фраза "Я всего достигла сама", и тогда к ней, как правило, добавляется: "А что тогда ты сможешь мне предложить…и сможешь ли?".
Или представьте себе крупного молодого человека спортивного телосложения, одетого в спортивный костюм. Вряд ли его фраза-посыл будет: "Я – интиллигентный и утонченный молодой человек". Скорее, будет что-то прямо противоположное.
Разумеется, такое бессловесное общение мы практически не осознаем, но тем не менее взаимодействуем друг с другом на этом уровне безусловно.
На тренингах и семинарах по психологии имиджа и стиля женщины вспоминают, что в юности они одевалась совсем по-другому. Но случился какой-то кризис, и они переоделись. Это происходит практически со всеми женщинами.
Стиль не нужно вырабатывать. Его нужно просто вспомнить. Стиль – это не искусственно навязанное, а природное. То, в чем комфортно, в чем действительно чувствуешь себя полноценной и гармоничной. Когда между внутренним образом и внешним нет противоречий, и коммуникации налаживаются (люди начинают воспринимать тебя адекватно), и самовосприятие становится более целостным, удовлетворенным.
Но в практике психолога бывают и совсем нереальные запросы. Например, приходит полная женщина и заявляет, что хочет похудеть и стать такой, какой она была в 25 лет, то есть носить те же вещи, той же стилистики. Но предлагать пятидесятилетней даме выглядеть двадцатилетней – абсурд. Тогда я строю вместе с ней образ не "она в 25 лет", а "она в 50 лет, но с удовлетворяющим ее телом". Это совершенно другой образ и другая женщина, и нам необходимо найти его. И сначала это – подражание, ориентация. Ведь очень сложно быстро выработать свой стиль при возрастных изменениях. Тогда мы ищем существующие образы. Ведь зачем рассказывать стиль: это очень трудно, тогда как его можно подсмотреть. Мне трудно описывать стиль итальянок 50-х годов; мне проще вспомнить Софи Лорен в том-то фильме и в том-то платье. Удобнее ссылаться на конкретный пример.
Несоответствие внутреннего и внешнего – имиджа и стиля.
К сожалению, такое несоответствие можно видеть у большинства женщин. Это можно рассматривать не как отсутствие вкуса, а как элементарную защиту. Хочешь, чтобы к тебе не приставали – оденься строго. Но если ты на самом деле хочешь другого, то где-то эта провоцирующая деталь всплывет.
Однажды ко мне обратилась клиентка в состоянии депрессии. На ней был надет строгий черный деловой костюм, но кофточка под костюмом была с ядовито-розовыми помпончиками. Оказалось, что депрессию ей легче переносить в эмоциональном состоянии девочки, в необременительных сексуальных связях. А как быстро познакомиться с мужчиной для легкой, необременительной интрижки? Нужно всего лишь идти по улице с подружкой, веселиться, хохотать. Тогда мужчине легче подойти и бросить: "Девчонки! Давайте познакомимся!" А этой женщине 35 лет, на самом деле она уже давно не девочка, ее поведение – не по возрасту. И костюм это точно отражает. И, самое главное – она это чувствует, она не удовлетворена жизнью, но не знает, что делать. Мужчина считывает, что костюм не просто черный, не просто строгий, а здесь есть еще что-то, кроме депрессии: это уже приглашение, какой-то невротический кураж.
А что же делать мужчинам?
Наверное, часть мужчин может считать природную сущность, а часть утратила эту способность и реагирует на внешние маркеры. Дети очень тонко чувствуют истинное настроение, бессознательные посылы окружающих. А потом им проще разучиться и вести себя с людьми соответственно считыванию поверхностных вещей. Так легче: это тоже защита.
Истоки.
Удивительно, но в природном мире самки и самцы ведут себя практически прямо противоположно. Всем известно, что украшают себя, ведут себя демонстративно именно самцы. А самка не делает ничего. Когда у нее наступает потребность, она использует запах и другие четкие посылы, которые доходят до самцов. А когда женщина хочет познакомиться с мужчиной – она идет вопреки природе. Вместо того, чтобы тихо, сосредоточенно ждать, она начинает суетиться. Носиться куда-то, знакомиться. Она специально что-то делает. А в природе самка сидит, ждет, а самцы приходят и за нее борются.
Я часто задаю мужчинам вопрос: к какой женщине вам проще подойти - к стильной, накрашенной, в "доспехах" или к простушке? Мужчины отвечают, что скорее они подойдут к простушке. Привлекательнее для них стильная яркая женщина, но они боятся к ней подойти. Ведь у гиперухоженной, стильной женщины нет задачи познакомиться с большим количеством мужчин. Ее задача – пройти по улице так, чтобы они "штабелями валились". И тогда она привлекает внимание, но безопасно, она этим стилем говорит: "я слишком хороша для тебя". Решаются сразу две проблемы – и стремление привлекать, и соответствовать образу строгой и чистой девочки. А если мужчина все-таки подойдет, у нее есть оправдание: "Ты сам подошел, я тебя не звала". И никакой ответственности. И на каком-то этапе она его все равно обесценит.
Моя задача здесь – помочь подобрать женщине адекватный ее потребностям стиль. Если у женщины внешний стиль и внутренний соответствуют, то, скорее всего, к ней станут подходить те мужчины, у которых внутреннее пространство тоже налажено. Гармоничная, удовлетворенная собой женщина находит гармоничного и удовлетворенного собой мужчину. У мужчин, которые с ней встретятся, не будет диссонанса и "шизофренического расщепления", на какие разноплановые посылы в ней реагировать. Потому что посыл будет один.
Сюрприз после свадьбы.
Если же "внешние послания" все-таки противоречивы, то мужчина сначала будет реагировать на внешнее, а потом "разглядит" внутреннее и, возможно, почувствует себя обманутым. Он почувствует, что на самом деле это не тот человек, на которого он среагировал. Например, женщина, которая хочет замуж, уже имеет предположения о том, какими качествами она должна обладать, чтобы на ней женились. Соответственно, она имеет идеальный образ своего будущего мужа. И предполагает, как она должна соответствовать этому образу. То же самое у мужчин. Поэтому обычно у алтаря встречаются две маски. Это не специально одетые маски, просто мы в них показываем самое лучшее что в нас есть и прячем плохое. Это частичный образ. Естественно, что в процессе совместной жизни мы узнаем друг друга полнее. Отсюда и взялся миф о том, что "после свадьбы он/она стал(а) другим человеком". Если мы не привыкли к тому, что человек многогранен, то мы ищем очень упрощенный и плоский образ. Например, "тихую и скромную хозяйку". А как только она открыла рот и сказала: "Я на работу", возникает шок – ты же не такая! Нет, она и такая, и такая. Она разная. Но этого можно годами не замечать, родить детей, уйти в работу, в суету, чтобы эта специально созданная суета не давала нам разглядеть, то, что мы совершили ошибку. А когда повзрослевший ребенок уходит из дому, все ремонты уже переделаны, открываются глаза: "Боже мой, с кем я живу!"
Что важнее в образе – цвет или стиль одежды?
Важно и то, и другое, но цвет – первичен. Стиль – это очень тонкие вещи, это нюансы. Когда мы видим человека, то в первый момент мы воспринимаем его как цветовое пятно. И первое расхождение в образе – это неправильный подбор цветовой гаммы. Когда цветотип одежды соответствует цветотипу лица, то смотрят на лицо. В противном случае смотрят на одежду и не воспринимают внешность. Смотришь либо на тряпку, либо на человека.
Как же вести себя при знакомстве?
Максимально свободно и честно. Честно прежде всего с собой. Одна моя клиентка рассказывала, как знакомилась с мужчинами. Приходила в дорогой ресторан, садилась за столик и выбирала среди мужчин "жертв". Ей нужны были те, которые смогут защитить. Обеспеченные, сильные, к которым можно привалиться плечом. Она решила, что таким мужчинам нужны тихие скромные и послушные женщины. Она так и сидела за столиком, тихая, скромная. Но замечала, что пока она, тихая, сидела, пыталась глазки строить, другие, более активные девушки перехватывали "объект". Она не выясняла, что на самом деле нужно мужчинам. Вряд ли тот, кому нужна 35-летняя женщина, хочет видеть в ней скромную тихоню. 35 лет – это человек с опытом, жизненным стажем, самодостаточный и разумный. Активный, реализовавшийся и зарабатывающий. А она все это скрывает, строит из себя неизвестно что, понятно – ей действительно хочется прислониться. При первой встрече нужно максимально открыто дать понять, что ты на самом деле из себя представляешь. И тогда отыщется мужчина, который в связке с вами будет счастлив и сделает счастливой вас. А если придумать маску, которая отвечала бы "истинным потребностям" мужчины, то, во-первых, мы же не знаем, что ему нужно, и, во-вторых, сильно ограничиваем себя в выборе. Купится он или не купится – безразлично, главное, чтобы меня взяли. Тогда ты становишься объектом. И еще есть категория женщин, которые хотят замуж. Есть у них такая глубинная, все перебивающая потребность. Так вот, мужчины это очень быстро считывают. И убегают. Нужно просто свободно, не думая ни о каких замужествах, искать, выбирать и знакомиться. Один тебя отвергнет, второй, а пятый, десятый поведет под венец. Нужно не бояться отказа и брать на себя ответственность. Вот такой вот "рецепт".
Статья по материалам интервью с кандидатом психологических наук, психоаналитиком, директором по развитию и ведущим тренером "Первой тренинговой компании" (Самара)
ИРИНОЙ КОСАРЕВОЙ
(интервью для газеты "МК в Самаре").
Автор: www.psytraining.ru
